стремительное падение.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


суббота, 6 сентября 2014 г.
060 U236 22:17:42
эти люди не подыгрывают, говорят в лицо,
их лики безразличны к окружающим, у них все свое.
в их жизни невозможно ворваться, ты лишь пешка,
до этих звезд высоко, возраст не желает спешки.
ими только стой и восхищайся.
если повторяешь - выходишь в дамки.
прошлое не вернешь, только потом пожалеешь,
а в короли и королевы в очереди ты последний.

12 апреля 2013

Категории: .стихи
059 U236 22:17:04
Уже поздно все менять.
Как, на пример, аватарки
Которые уже не до подписывать.
Которые проще оставить,
Ведь вип кончается,
В каком то роде смертным обращаешься.
Уже поздно менять ники и прозвища
И на эпиграфах подписи.

Уже поздно до утра,
И закат давно пролит
Опускаясь в горизонт,
Все надежды вновь разбив,
Все из памяти стерев.

Уже поздно, мне пора.
На ладонь - и до утра.
Жди меня, мой сон далекий,
Уже мчусь к тебе на звуки.
Пусть мой сон затмит реальность,
Пусть исполнит все мечты,
И кораблик снова в путь,
Прошлое, к тебе несусь!
Все исправлю, и проснусь
Вновь ребенком, улыбнусь
Ярче прежнего, унесется грусть.

21 января 2013

Категории: .стихи
058 U236 22:16:18
Спорим, кто то сейчас умирает?
Может как я от ангины душась
Человек с крыши десятого этажа
Спрыгивает вниз, а под ним еще тает.

Спорим, кто то сейчас родился?
Может даже аборт приходился,
В тоже минуты с небом простился.
Возможно он в птицу возродился.

Спорим, кто то сейчас, как и ты
Читает вслух детские стихи?
И даже может то же слово сказал,
Только на другом языке шептал.

Спорим, кто то сейчас умирает.
Знаешь, а кто то на лифте взлетает.
Кто то печатает по долгу станицы,
Кто то, как я, перечитывает письма.

18 января 2013


Категории: .стихи
057 U236 22:15:46
я закурю опять,ладно? Ничего страшного.
После этих месяцев меньше дыма,больше кашля.
как раз мать забыла про ментоловые, под холодильником лежащие,
Я закурю с завтра, ты не против,да ведь?
Ничего со мной не случится, просто никатин, краска,бумага
прямо в легкие летят, горло царапая.
Я прошепчу себе:"выдыхай", снова понимая - что то не так.
Найду укромное место, или в лес, который за окнами, пойду
И закурю. Как так давно только завтра,
которого пока не будет, как и завтрака,
Ведь поздно просыпаюсь.
А сигареты избавят от мыслей лишних
И сны ко мне станут не много ближе.
И завтрака я наконец дождусь, и выдую все море, все счастье, всю грусть.

29 января 2013

Категории: .стихи
056 U236 22:15:08
закрой глаза ладонями, как много лет назад.
Живи, дыши и чувству, все как в последний раз.
Вокруг все станет ярче, светлее и добрей,
Всего на миг ладонями прикрой оки, смелей.
Представь, что в сказку окунулся с головой.
Нечем дышать в подлунном мире? Дыши мечтой.
Закрой глаза как в детстве, когда тебя не видно,
Тебя ни где и нет, танцуй сбиваясь с ритма.
Забудь про все обычное, очисти память всю.
Открой глаза.
Теперь ты точно сможешь поймать свою звезду.

23 января 2013

Категории: .стихи
055 U236 22:14:36


Безумная Утопия,
Бесценный остров мой.
Храню в душе
Дно подлунное твое.
Спи, великая вселенная,
Всех несчастных углубление.
Я тебя помню,
И твои затмения.
Вечно утопленница,
Но судьбе все же верная.
Отражаешь песком
солнце яркое днем,
пока никто не видел -
Под воду глубоко.
Пока все спят, яви нам сны,
Тебя прикроют рыбы
От яркого серебряного света,
Ледяного космического пыла.
яви нам сны, Утопия,
Безумная страна.

8 января 2013

Категории: .стихи
054 U236 22:13:34
очередное*

быть такими как вы - это не мое, это ваше.


*невнятные цитаты, некие события, маленькие публицистические записи. что либо, вышедшее из меня, когда голова болела.

Категории: .очередное
053 U236 22:11:02
Привет. Я просто пытался быть идеальным. Я просто правильный. Я считаю, что правильно - ближе к идеалу, не в глазах некоторых людей, но классика всегда в почете. Я не ною, не доверяю, мне нечего стеснятся. Я обычный. Я нормальный. Я машина. Я убийца себя. Я ничтожество, но в тоже время превосходен.
То, что я делал летом, я позволил видеть только ей одной. Ей одной. Даже ей я вру. Но это дело времени.

осень представляет новые обломки. где я опять не на своем месте? она научила держать, знать, быть на шаг вперед. я ей с восхищением кричал: "верю! браво! повторим?" я не знаю, где и как она. было ли ей дело до моего состояния в тот момент, когда я шел к ней босыми ногами. открытый ей. но если не верить ей, можно ли остальным? она проникала глубоко, как никто. "с тобой хорошо помолчать". я люблю молчать. но если ты, читающий, имеешь до меня руки, не лечи. я поднялся. хотя, я не вижу ни одного радостного за меня лица. никто не знал. никто не видел. два разных кадра. никому нельзя угодить, но рядом всегда те, кто недоволен. хочется всего сразу. я поторопился. я добился этого раньше, чем рассчитал. да! я не веду спонтанную игру, я планирую . скажите мне, что допущена ошибка и я опять взорвусь на мелкие крупицы. забыл укрепить стены. забыл поставить пушки. агрессор. флегматик. слишком спокоен. прозрачен. неинтересен. I'll float away.

ищешь одобрения - начинаешь зависеть.
если можно, то это не мне.

никому ненужный, кроме себя самого. поэтому стоит бороться. поэтому я существую.

проще винить других в том, что они не понимают. я не проще. этим мы непохожи. я люблю молчать.

19.08.14

Категории: .пост
052 U236 22:10:33
Pepsi <3
я хочу, что бы ты запомнил, что такое быть не одиноким.
что такое вечно окружающие тебя ребята, верящие в наивную и закрытую дружбу.
что такое жить в настоящем, и глядеть сквозь монитор на полупрозрачный, отобранный мир.
что такое перестать мечтать, просто потому что у меня нет времени.
что такое забывать о стремлениях.
что такое существовать по своей сути? жить, не задумываться, плыть.
привет.
наверное, это и есть смерть, ведь я разучился терпеть и понимать жизнь.
мириться с ней.
все что меня окружает - гогот пустоты, слова в никуда, и к чему это?
ты просто очень классный, стоять с тобой рядом просто невероятно, но видя лишь это
никто
никогда
тебя
не заметит.
я дико скучный. во истину дико.
мне не о чем говорить с этими людьми, когда их хватает за душу один лишь мой взгляд.
поверхностные, но можно ли их винить?
меня никто никогда не откроет.
одиночество.
я никогда не смогу ценить жизнь и то, что дает мне Иисус, открывая объятия, даря мне мои давние желания.
я никогда не смогу спокойно жить.
я буду умирать от жизни, моля о спокойном существовании.
я буду подыхать в надежде на руку помощи.
верни мне меня, просто я потерялся в молчании, которое всех устраивает.
у меня есть все.
я никогда счастлив.
just fine?
пока.

22 апреля 2014

Категории: .пост
051 U236 22:09:51
Меня понесло. Хотя, я не хочу сдерживать себя в мыслях 'приходящих прямо сейчас', в момент нашего диалога. Я хочу открываться ей, открывать собственную истину, хочу, что бы она меня понимала и открывала мне свой мир. А, в самом деле, может он у нас на двоих? Умею мечать вместе с ней, стремлюсь к этому, стремлюсь быть лучьше. Пути она мне рельсами прокладывает, а может они сразу в Рай, я не интересуюсь. Мне важно, что есть: путь, она. Звезды - один из самых простых путей окунуться в волшебство, которое она творит. Но она, держа меня за руку, не ищет легких дорог. Мы в боеготовности. Мы проходим через войну прямо в магический мир. Война. С ней не страшно. Бысто расправившись с врагами, на месте.
В плену свободы.

10 марта 2014

Категории: .пост
050 U236 22:09:22

- Не своротить камня с пути думою. Кто ничего не делает, с тем ничего не станется. Что мы тратим силы на думу и тоску?

Он любил людей и думал, что, может быть, без него они погибнут.

И вдруг он разорвал руками себе грудь, и вырвал из нее свое сердце, и высоко поднял его над головой.

И вот оно, рассыпавшись в искры, угасло.

'Легенда о Данко' Максим Горький





Вот так и сдаются герои. Однако, здравствуйте. Честно говоря, я плохо отношусь к литературе, которую прохожу в школе. Она мне принципиально противна, потому что нам ставят ее по возрасту, и тот факт принижает чувство моего саморазвития. Это не правильно, но так есть. Все же нашлось произведение, которое я не мог обойти стороной. Это часть одного рассказа(?), который я бы хотел прочесть полностью. По объяснению учителя, в этом рассказе старуха подает собеседнику две противопоставленные­ легенды, то есть, то что происходило при ней. И мне чертовски понравилось, странно. Произведение не заставляет, а дает задуматься, то есть оно не очень сильно мотивирует рассуждать, но предлагает это сделать. И я сделал, да ахаха. Мне по духу близка эта легенда, и возможно дала ответ на вопрос 'Что делать дальше?'. Ради чего, зачем, почему, как? Да. Я всегда давал себе шанс жить, живя в агонии.

Поздравляю с Женским Днем,лол.
всем геев/

8 марта 14

Категории: .пост
049 U236 22:08:39
Зачем мне новая весна без тебя? Привет. Я хочу сделать этот пост добряшным, потому что у меня все получилось.

У меня получилось изменить свое общение, опять же, пересмотреть свои принципы и стать лучше. В этом мне 'помогла' своими роликами команда Стрепсилс, в которой есть Юшкевич(!), и наверное именно ее образ плюснул мое желание действовать. Там я посмотрел много полезной информации для знакомства, в общем общения, и на неделе я много с кем побеседовал и даже подружился с очень классным человеком, с Дианой, с которой очень здорово вести диалог. Не без ее помощи, конечно, мы много общаемся. Относительно, можно ли считать долго несколько дней? Как знать.

С того черверга я болел, было много времени. Я решил заняться спортом. Эээ, нет, приседаниями. Уже сейчас чувствую эффект от 30 приседаней в день, лол. Еще я успел заговнить и убрать комнату. Не люблю беспорядок, но на данный момент с ним покончено. Много времени посвятил фильмам, посмотрел мультиков много, но и много оставил на потом. Начал смотреть Гриффиноф, и почему они не Семья Гай? Ох уж эти переводчики.

Черт возьми, тут не могло без этого. Я посмотрел первую запись на стене рилстраницы ВКонтакте, скрин которой кинул в предисловие. Потому что это то самое бесценное, что я когда то любил. Человек, который верил в меня, писал без причины, сдерживал ревность, помогал. Мой идеал друга. Мне так жаль, что я сломал 'нас' на 'он' и 'я'. Наверное, ревность стала выше моей очень глубокой симпатии к нему. Ох, пусть это просто будет мне уроком. Береги, береги, Перси, людей, которые с тобою, береги их, твою мать.

Это хорошо. Все хорошо. Кто бы мог подумать? Я взял себя в руки. И я записался на 'Обучение Гитарному Искусству' лол. И разделил все на охънные абзацы, потому что это брутальней смотрится ахахах. Почему прощальное воскресенье, это не '...воскресенье, в которое любой может попросить прощения у любого, и тот не смеет его не простить'? Ну ясно, бывает. И еще я очень долго оттягивал этот пост до 1 марта, долго по мере моего желания, потому что очень хотел запилиь свое добро уже весной. ДАААА, типа оставлю зимой депрессию и вкурю порывы весеннего тепла. Хочу, что бы у всех было так. Миновала очень не холодная пора, на протяжении которой трава оставалась зеленой. Чертова магия!

Так вот, всего вам самого классного, ребятки. Тепло наступает, надеюсь, не только на улице.


1марта14

Категории: .пост
048 U236 22:08:12
4 марта

в конце концов придется что то решать. Решать, чего мне добиваться. У меня все есть. Друзья, которых я могу слушать вечно, не вставляя ни слова. Учеба, в которой я преуспеваю. Английский - дело времени. Гитара, вокал, рисование пока ждут.

12 марта

Начну даже в того, что две недели назад у меня появился репетитор по английском. Гиб,гиб! Ура! Теперь я смогу просчитать названия любимых групп, надписи на хиптерских фотках и тому подобное.

Подробнее…16 марта

Ненавижу Дашу за это. За то что я один раз сказала "блаблабла, мне стыдно. А не,мне похуй", а она разозлилась. После этого я начала тщательно следить за своими словами, абсолютно за всем что говорю и пишу.

И мой дар, быть счастливой, смотря на чужое счастье.

И да, прошу прощения, если к кому подкатывала. Теперь понимаю чувство, когда подкатывают уроды.

16 апреля

У них есть девочка, она не смешная, тупая, все притворяются с ней. Вообщем, я такая же, по этому все время помалкиваю, что бы никто не заподозрил.

20 апреля

Я все понял. Всю хуету, которая меня заживает в принципе по жизни. Что со мною нет Саши.

27 апреля

у меня дипрессия, потому что ты не понимаешь, что это для меня важно хд. важно писать не только на форум, где кроме меня еще тысяча мудаков со своими тараканами. важно писать сюда, где есть только я и мысли.

7 мая

так весело мне было, я потерял
лишь время, из-за своего характера,

11 мая

Начинаю говорить в слух и разрабатывать голос. Спасибо Дорофезу за наставления, серьезно.

За то я играю в мяч со стеной, тренируюсь ловить сильные крученые мячи, ведь с нами играют девятиклассники, и удар у них конечно не из слабых.

17 мая

Диалог:
-Привет.. что то я хотел тебе сказать..
-Что я самая умная?ихихи
-И это тоже, что то я хотел сказать...
-Что отдашь мне свой плеер?
-Неет, что то я хотел тебе сказать....Давай мутить?
-В этой школе у парней мозги не варят? В чем смысл мутить, если мы не будем сосаться и трахаться?
И он ушел. Умею я людей отпугивать.

18 мая

Я так поняла, что мне было опять хренова по весне, так что я его обняла. Я зачла это не за сон, потому что именно это обычно я хочу сделать с прохожими, и с ним, слишком много о нем думаю, ага.

Перси проснулся, Перси зол, что это сон. Это очень его расстроило. А самое обидное для Перси, это то, что он сам хочет мутить, но мудакам придумал отговорки, что нахуй это вообще надо. Так что Перси сам теперь как мудак. Это весна, Перси любит в весну.

Скоро я буду внушать себе, что сон - реальность, а реальность - сон. Так легче жить, и во сне нет сети. Там есть только люди из сети. И это круто.

2 июня

Еще я кое-что понял. Что, после моей фейковской жизни, вся моя влюбленность - хъета. Она заполняла пустоту, ибо кроме того что бы любить, мне было тупо нечего делать.

Сейчас тут дохъища людей, может пойдем знакомиться. Боже, как это тупо. Подходит к тебе стайка малолеток и эта убивающая фраза "Давай дружить!". Агхр :(­. Пъъданосно на нервную систему. Пора хъярить к этим детям другой подход, ибо они затръъали меня подкалывать, обижать и обижаться. Я отвечаю за свои глупые поступки, извиняюсь искренне. А эти уъбки. Съань. Невоспитанная гопота. Надо привить им интеллигенцию. меня теперь даже музыка не вдохновляет на какие либо движения.

24 июня

По этому поведению можно сказать, что за моей спиной она может наговорить гадостей и про меня. Хотя, плевать. Вечно это их "верю не верю", но у обоих учусь чему то. Развязности у Юлии, детскими "сюсипусями" у Ли.

Я слишком много думаю и знаю, что никто даже не замечает моего остроумия, ибо я не считаю разумным его показывать.

Сейчас особо прислушиваюсь к советам Диснея, которые он мне когда-то дал. Так сказать, закрепляю. Тут я общаюсь меньше, и перед тем, что бы что-то сказать у меня есть время подумать. Не принижать себя. Не принижать себя в глазах других. Я стараюсь, правда стараюсь. Иногда мне кажется, что он будет гордиться мной. Но, кажется.

2 июля

Привязанность отошла от меня, не знаю, как навсегда. После того, как я временно теряла близких, было уже все ясно. Это как прививка, после которой можно сказать "Я мог без вас, я смогу без вас."

Смотря на ее счастье в сердце зависть, но, оп, мне пишет Оля.

8 июля

Я мирюсь со всеми естественными недостатками, например с мутной водой. Плывешь, закрываешь глаза, или же смотришь на небо. Слушая музыку, уже плюешь, нравиться, или нет. Просто живешь. Светлая сторона, скорее, в осознании того, что у меня есть друзья. И что бы ни было, я могу к ним обратиться.

Иногда хочется взять, и обидеться на каждое ее слово. Но не буду. Потому что, айн - это не по товарищиски, а цвай - я не опускаюсь на этот уровень детсада.

20 июля

Почему у меня мало друзей? Ибо я боюсь надоесть людям, которые мне нравятся, к которым меня тянет.

24 июля

Не могу оставить свое мнение на втором плане. Я высказываю им две разные точки зрения, а они выбирают.

5 августа

Друзья? Сначала они тебя слушают, а потом пиъдят, типа я гружу их своими проблемами. Я забила на выскочку, типа у меня проблемы.

А теперь, успокоившись, можно подумать о друге, который ничего не сделал, но все же шел рядом, пытаясь не раздражать. А на сколько ему было не приятно? Надо бы извинится, на самом деле.

14 августа

но. Смысл писать дневник не в передаче действий, сюжетов, дней из прошлого. Я считаю, что передать эмоции намного важнее. В этом и идет слежка, ты воспринимал, ты воспринимаешь. Многое из прошлого покажется глупым. Ты что то глупо сделал, и не можешь понять, почему. Но если же добавить больше эмоций ты найдешь общий язык с прошедшим. Это помогает найти правильные решения даже для будущего, соединяя точки зрения и ища правильный вывод.

18 августа

ты не кому не нужен и не важен, когда об этом говоришь. у тебя море друзей, ты врешь всем, но не себе, ты знаешь, знаешь, что пять человек ждут твоего звонка, а десять ждут ответ в ВК. и уже перестань пиъдеть о том "их рядом вечно нет". твои проблемы, сам их позови. ты никому не важен, и вообще обидно, когда пишешь "у меня нет друзей", а ответить, типа есть я, как то не в тему будет, ведь раз ты написал - значит этого хочешь. перестань зудеть, я готов слушать твои проблемы вечно, молча, поддакивая, не отвлекая. напиши сам и не вини никого.

25 августа

Наши отношения к хъям. К тому же с завистью не сильно хочется уже общаться.Думаю, пора эндить нашу дружбу. И с Дашей. Вообще со многими пора заэндить. Я заэндил с пабликами. Вот так вот? Воттаквоотвоттаквотвоттак. Кококо

Теперь ясно, что пробивает на пост в полное дерьмо настроение. Эта хандра пробилась вчера, а сегодня я просто не смог ее одолеть.

31 августа

Со дня на день я забываю все, что было необходимо мне летом. Бог, мною придуманный. Верные друзья, которых я скинул в чс. Небо августа.

6 сентября

Я просто о том, что, все заменимы.

14 сентября

Мат - вред интеллигенции. А пора завязывать, так вот. Мне больше идет быть человеком, чем пафосной дурой, верно? Тем более, если бы я выъъралась направо и налево, то со мной бы даже разговаривать не стали старшеки. По моему, их больше привлекает милость и скромность, чем выеъливость.

19 сентября

Когда выхожу из квартиры в школу во мне поет аритмия, и все уроки меня трясет. Как с этим бороться не в курсе. Меня спасают только хорошие дела, на самом деле. Потому что когда я сижу на уроке и внутри истерика - можно вспомнить как было весело и приятно. И тогда я улыбаюсь. И тогда на меня смотрят, как на дуру. Во всем искать пользу полезно, я думаю. Даже самые нелепые или короткие случаи выручают.

Перестал думать старой реальной жизни, то есть, совсем не думаю о старом доме и старых френдах. Да, почти, совсем.

Не отказываться от предложений погулять, иначе совсем одна останусь. Жить в иллюзии, что смогу еще 5 лет держаться без никого. Почему нет? Я и так уже совсем один.

25 сентября

Люди, с хорошими и плохими новостями, которые делятся этим со всеми. Значит и со мною. И вся эта куча событий дает знать, что жизнь продолжается.

У меня не осталось людей, которые мне важны, но они за 454098762км от меня. Подумать только, их было настолько много, их стало больше с моим переездом, они копились, нет. Нет их уже, ни одного. И как же это классно. Насколько я свободен ото всех? На все сто. Хотя, нет, вру. У меня есть Оля, мы с ней около 2 месяцев общаемся. Может, лишь она может удержать меня не уйти на дно, я бы давно покинула сотсети, перестав общаться в интернете, да и вообще, посылать всех кто говорит мне "привет", избегая любой момент. Знакомый или друг? А мне бы не было важно, моя доброта помогает мне самой и делает отважней. Отдача. Насколько приятно знать, что помог кому то, и это еще одна причина не тонуть. Все что есть - воспоминание, и я стираю все забытое другими и другое, старое. Нет людей моих в реальной жизни, нет моих, вот весь прикол. Там только книги и эхо проходящих сквозь меня людей, как это печально, я не выбираюсь никуда около месяца, сижу в коробке, в голове что то вертится.


28 сентября

А в момент, когда никого не останется я опять приду на помощь.
И вытащу.
Если, конечно, не против,
Чего я очень боюсь.

Да, кстати. Спасибо всем, кто упрекает меня в моей орфографии, ибо после упреков мне становится действительно стыдно и я запоминаю правильное написание.

5 октября

Вот что я не люблю в людях, когда они, в зависимости от ступени общения, меняются. То есть, товарищи - общаются, помогают; друзья - вскрывают секреты, поддерживают; любимые - ревнуют, ревнуют. Когда мне признаются в любви, мне прямо лезет мысль "Теперь это мое и больше только мое". Тем не менее я держу это в себе, ибо на самом деле знаю, как это хуево, когда ревнуют.

10 октября

Мы стали настолько зацикленны на обидах. Поссорились и давай, не разговаривай, не смотри, плети сплетни.

18 октября

Итоги моей практики: везде в одно время совсем не может быть хорошо. То есть, когда тут ахуенно, жизнь угнетает. Когда в риали вся просто зашибись - тут все блядское дерьмо. И в конце концов надо принять решение, стоит ли с этим бороться, потому что так трудно. И эти скачки очень напрягают. За тем, что мне хуево в риале, следует поебень в дняфке, и дерьмо наступает везде. В итоге все равно какой нибудь мне поднимит нос в реале, но здесь все останется дерьмом, ибо я уже создал атмосферу. Улавливаешь? Я не вижу людей, рассуждающих как я, был бы очень рад с ними побеседовать с уверенностью, что у них больше опыта, они это проходили и помогут советом. Но неет, если люди в яме, они сидят в ней и ждут лесенки дружбыпомощи. Я всегда выбераюсь один, что делает меня грязным, в смысле, когда ты вот ржешь с кем то - это ня; когда один - это опять же дерьмо. Но это так, берешь и стряхиваешь

25 октября

Ты не умеешь жить, я давно понял. Ты съезжаешь с катушек, как и твоя крыша, и м ой совет - просто умри. Это никого не коснется, если это действительно так плохо, если действительно в концы ничтожны попытки жить. Все поплачут и забудут, умоляю.

Боль. Дай мне боли! Подними, кинь, заигнорь, не дай мне выиграть. Это вызывает хоть что то во мне, огонь. И больше ничего так не дает жизни, как боль.

19 ноября

Песни потеряли свой смысл, сейчас уже точно. И как то я пыталась вызвать в себе боль, слезы, чувство потери. А вот нихуя, мне даже не вспомнить ни одного момента с друзьями из прошлого, все испарилось. Меня начинают доебывать мысли о суицыде.

2 декабря

Дорогой Пепси. Относись к людям так, как бы ты хотел, что бы относились к тебе. И не ругайся матом. Будь хорошим и добрым. Не забывай главного книги, которую ты читал 2 года назад. Учись, не будь лентяем. Записывай больше себе в книгу, рисуй, пиши стихи, и вдохновляйся не от депрессии и грусти, а от действительно восхитительных вещей.

16 декабря

В итоге, просто люди менялись, со мной никого не оставалось после этого.

20 декабря

Это самый дерьмовый год. Мне было пебать на учет в 12, мне было поебать на разрыв детства и моральной целки в 11, мне поебать. Я пережил самый ущербный год, который научил меня многому. Ну, к примеру вежливости, бережности к учебе. Научил меня быть разным, научил выживать в одиночестве. Научил различать людей. Серьезно, очень многому. На то есть причины, весь год я пробыл в состоянии, склонное к апатии, и времени размышлять невероятно много. За этот год у меня появилось очень много знакомых, чему рад. Общаюсь с разными людьми, учусь подстраиваться, находить волну. В этот год я потерял близких и приобрел мозги.

24 декабря

Я понял посыл Рождества Микки Мауса, это не из головы взято, это правда, что для Рождества, Нового Года, просто нужно быть рядом с близкими. Я понял это в тот момент, когда мне написала Оля. Серьезно. Это очень странно, но вспомнил именно о празднике, когда ее сообщения были перед глазами. Лирично, ванильно. Но это правда. Я понял это сегодня до конца, когда мне попытался плзвонить друг. Может, она случано, я у нее в чс ахах. Но все же, проникся в новогоднюю атмосферу. Мне неприменно нужно мириться и радоватся.

31 декабря

Спасибо ребятам, которые некоторое время являлись моими друзьями в этом году.
Спасибо немногословию, терпению, пониманию, поддержке, всей этой поеботе.


Категории: .пост
047 U236 22:06:46
Помни, Гарри, ты не одинок, в отличие от меня. Для Перси.


Здравствуй. Я хочу, что бы ты помнил, каким ты был. Я хочу, что бы ты помнил, как мечтать и верить. Я не хочу, что бы твоя душа сгнила.

До лета 2011 года ты был еще тем мечтателем, это так. Еще помню, как ты ложился спать и о чем ты думал. Такой чистый и невинный. Мечтал о счастье, беззаботности, а главное о магии и разнообразных волшебных мирах. С тобой никогда не случалось бессонных ночей, Оле Лукое всегда во время поспевал подуть на тебя и покрутить пестрым зонтиком. Твои веселые приключения, без капли похоти, боли и грусти. Детство было не только с тобой, оно было в тебе. Ты никогда не о чем не задумывался, не умел и не желал рассуждать, не вникал в какие либо проблемы, свои или же общественные. Помнишь ли как ждал подарков от Деда Мороза, не веруя одноклассникам, что его нет? Все что творилось в твоей голове - мусор, но так приятно и сказочно разбросанный. Наверное, это то что могло привлекать в тебе других.

Как жаль, что ты расстался с этим, и в лето 2012 года твой мир был разрушен фразой одного из самого близкого человека, с которым вы вместе создавали этот мир, стены от реальности. Маша выросла, конечно, ведь она на два года старше, к тому же очень серьезный спортсмен. 'Мы уже выросли'. Тогда ты еще не мог осознать, что это сломало тебя, это выветрило твой чудесный беспорядок, и в голове осталась лишь пустота. Но в силу своего безрассудства ты не мог ее заполнить, так ты прожил около года, пока с тебя не потребовали решений, серьезности, ответственности. Кроме школы и друзей, тебя начали напрягать родители, и пусть даже с малого, что, к примеру, одеть. И так к 2013 году ты был вынужден повзрослеть.

Можешь ли ты себе представить, какие трудности приходилось перебарывать за право на умную голову, за ее порядок? Ты сделал и это. В твоей жизни не осталось беззаботности, так как ее занимали книги, и довольно простая цель - радовать родителей. Не скажу, что всегда выходило, не скажу, что всегда получалось, но в общих чертах твои действия оправдывали средства. Трудясь на славу и помня единственных людей, ради кого стоит бороться с ленью, твои мотивации великолепно справлялись, ты не терял контроль. С тобою был порядок.

И сумеешь ли ты поверить, как брызнули твои слезы при просмотре старых кассет и фильмов в начале 2014? Как долго ты рыдал, перед этим стараясь скрывать слезы и любые эмоции. Рыдал, досматривая третью часть Хроников Нарнии, при этом кушая растишку, что наполняло твои глаза беспощадной солью. Рыдал, пересматривая каждую часть Гарри Поттера, видя смерть давно полюбившихся героев. Рыдал, смотря конец невероятного Щелкунчика, вспоминая бабушкину пластинку с балетом, под который ты любил танцевать. Как же ты сентиментален. Ну а сейчас? Кто знает.
Твой шкаф пуст, а письмо так и не пришло.
Но я никогда не буду в это верить, потому что это не твоя жизнь, и мы всегда понимали это.

У тебя явно проблемы с сердцем, Перси.
скрип

20 февраля 2014

Категории: .очередное
046 U236 22:05:58
Напомни о смысле. Я похож на Толстого, мы читали его биографию. Да, учитель мне очень нравится в плане разъяснений. Цитирую: 'Толстой вел дневники, анализировал, вылепливал себя с самого детства'. Аналогичная ситуация у меня. Думаю, это хорошо, но на самом деле мне чуть не стошнило при прочтении 'Детсво', там отрывки, но сколько там всего. Нежного. Мне это не нравится, может раньше нравилось. Так то, я особо не вдавался в смысл и подробности призведений, мне было очень параллельно. Черт возьми, какая же деградация! Именно это нависало на до мной в классах 3-5, далее борьба. Ну, как сказать, когда чувствуешь острые чувства, разные, создается контраст, и меня это интересовало. Интересовал корень эмоций, решение да и в общем учение на такие темы. Жизненно, поможет конечно. Что сказать про сейчас? Мне плохо, и пора бы найти закономерность перепадов настроения, ведь я пишу об этом. Надо. Лень напала, агрессия. Скидываю все на сбитый режим, но честно говоря, не думаю, что это из-за него. Что меня тревожит? Меня выводит моя лень, я поздно делаю домашнюю работу, пару домашних завалил, по истории и английскому. Черт. Родители ругаются, отец пьяный как то пришел, говорит, замки на дверь поставит. Да, блять, мы и так целыми днями не видимся, он еще запрет комнату ко всем хуям, и ничего кроме телевизора не существует. Да, вперед! Гай. Гай, Гай, Гай. Видишь, от чего ты меня спасла? Спасаешь. Это письмо.. Нет, черт, ничего тебе не расскажу, я очень хочу приберечь слова на свое письмо. Черновик уже имеется, неаккуратный. Скоро отправлю, правда. Я предельно холодно описал восторг для создания настроения, когда ты уже все прочтешь. Такие дела. Что я делаю? Пытаюсь собраться, я пытаюсь, я пытаюсь, я могу, я могу. Смогу. Все хорошо. Моя мотивации 'Кто, если не ты?' или 'Ты кусок дерьма, если не сделаешь это' уже не работают. Действительно устал, хочу спать, почему не иду? Пишу. Жду чуда. Тупая фраза, тупое действие. Ну, относительно действие. Телевизор покрылся пылью. Может я зависим? Я не могу даже Поттера посмотреть, сижу в планшете, засыпаю. Вме что угодно. Мне больно его смотреть. Это один их тех фильмов, связывающий меня с плохими людьми, плохими чувствами. Пожалуй, кроме трех последних фильмов, которые я не столь внимательно ими много раз просматривал. Славно, что с этой истории можно еще что-то взять. Никуда не езжу. Не хожу. На веках две складки. Никогда у меня не было две складки на веках. Никогда такой бледной кожи. Я кошмарен. И пусть знаю все о эмоциях, как подавить любые чувства, я не знаю как ликвидировать усталость. Спал больше, отдыхал, напротив - много работал, мало спал. Разница? Сегодня проснулся в 8, на час позже будильника, что крайне выбисило. Пока шел по школе, молил Сатану просто натолкнуть меня на Петю, на того парня, с кем мы здороваемся, и просто блять услышать гребанное 'Перси, Пееерси! Привет!' Вот и все. Нихуя больше не нужно было. Увы, я видел его пару недель назад, с очень грустным видом, мысленно похлопав его по плечу. Надеюсь, с ним все хорошо. Ну, или я просто невнимательный стал и не вижу его. Полина в депрессии. Ой, как же мне похуй. И правда, чем больше узнаешь человека, тем больше дерьма видишь. Она режет вены, пускай умная вроде как. Но, черт возьми! Я перекинулся парой фраз с некоторыми из восхищающих меня персон, и они все ушлепки ебнутые. Угнетение от самого себя растет.
Пусть тебе будет тепло.

7 фев14

Категории: .пост
045 U236 22:05:21
3 фев 14
в первый раз встретился с Банши.

Категории: .очередное
044 U236 22:04:26
Тут мог быть Ваш гиф. Привет. Я посмотрел много фильмов в последнее время, и это сильно повлияло на мое состояние. Радует. Из последнего у нас то, что я не ходил в скул в понедельник, во имя отца, сына и святого духа. И мне нельзя всю ту вкусноту, которую я готовлю. Ну и ладно, надеюсь похудеть, хотя слюньки текут на сахар. Оценки мне поставили сегодня, две тройки, по английскому и русскому, остальное пять-четыре. Умничка, так держать. Классная так переживает за меня. То есть, вообще она хорошо и бережно к классу относится. Спрашивала меня, как там, чего, что бы не завалить все. И такое еще, вышла четверть без троек, незнаю, что за магия повлияла на историчку, но большее ей спасибо. Надо купить гребанный атлас и будет мне счастье. Из моего состояния - исключительно положительное. Нет, не чувствую полную легкость, но все же, могло быть и хуже. О чем решил вести монолог, это о соционике. Не люблю ее, потому что это просто людское оправдание, на мой взгляд. Хотя, есть в ней и свои плюсы, через нее больше узнаешь о себе и о других. Так вот, тест в первый раз проходил, наверное, 9 месяцев назад, может год, не суть. Приговор вышел на Достоевского, почитав и увидев многочисленные соответсвия, меня начало это добивать, ибо, боже, я правда так жалок? И сейчас, пройдя всю хуйню самообработки, я Горький. Это было не спэшлом, если честно. Да, Гоький меня устраевает больше, чем Достоевский, но что лучше, милашка, который всем нравится, или пафосный одинокий хуйлан? Очевидно. Одинокий, потому что из #подругомунеумеем. Если рассуждать, то Горькие не пишут тупые ванильные посты и не введут дневник ахах. Из этого я сделал вывод, что во мне Горький и Достоевский, а порывшись в интернете выяснилось, что у них ахуенно плохие отношения. Следовательно, этот факт объясняет мое садо-мазо с самим собой. Объясняет, почему я непонятный и странный. И вообще мне не нравится тема про сиционику. Это все хуйня.
Пойду съем свечку. Доброе утро.


22 янв14

Категории: .пост
043 U236 22:04:05

Привет. Я никогда не был таким бледным, на самом деле. И еще я потолстел, на вид, по крайней мере. Волосы выпадают. И вообще хуево выгляжу. Мать сказала больше гулять. Иду гулять. Дошел до парка, довольно далеко, полчаса пешком. И так, я, наслаждаясь красотой, ходил минут двадцать, пока мои ребра не начало ломать изнутри. Ели добежал до дома, съел там пару шоколадок, видимо, это и усугубило мое состояние. Родители вызвали неотложку, сказали, что аппендицит. Поехали в больницу, там оказалось, что у меня гастрит. Победитель по жизни нахуй. Сегодня получше. Оценки уже заебатые, но этот день может все изменить, ибо я просиживаю свою задницу дома, а у этих пидоров спрашивать домашнее - никакого желания. А вообще, что странно, но за три дня у меня не накопилось никаких философских рассуждений ахах. На этом, пожалуй, закончу.
Счастливо.

12янв2014

Категории: .пост
042 U236 22:03:26
Мы устроим вечеринку, когда закончатся похороны. Напомни, когда я писал в последний раз? Первое число. Однако, здравствуйте. Похоже, я просто разучился писать на клавиатуре, а может и вообще, да. Буквы путаются, одна на другую и мысли вперед рук ахаха. Куда вы, хей? Я классно провел праздник, и за пять дней так выдохся, что не знаю куда себя деть. Второго я ездил к тете, она подарила 2 тысячи, очень классно. Как раз в тот момент, когда мои деньги покидали меня. Третьего мы ездили в цирк. Все смотрели на акробатов, я на яйца верблюдов . И мне еще баба понравилась, которая ходила по диско-шару и высоко задирала ноги. Пора стать нормальным ахах. Четвертого мы ездили... Я не помню, черт побери. Серьезно. Ааа, крестная моя приезжала. Спасибо за бальзам, лал. Сегодня в океанариум. Все это рано. Перси весь год нормально жил с трехчасовым сном, ему было вполне бодро. Что вы сделали с Перси? Перси уставший, угрюмый, грязный. Ему необходимо съездить на дачу. Похуй когда. Там лучше было и будет. Погода не располагает, и все же. Мне нужно выспаться, и я хочу СМСок. Хуй с ним. Предки уехали в гости с братом, старший в Купчино. Я смотрел 3 сезон Идеала. Здорово вышел, но мне лень смотреть, на самом деле . Но интересно. Еще я порылся с компьютера ВКонтакте, там нашел группу посвященную мне и моим подружкам. Ох, было время, было модно, было здорово. Столько ущербных и забавных фотографий. Ха. Переживу, сейчас намного лучше и проще, в самом деле. Никаких тебе переживаний, встреч, потерь, ревности. Главное не завести дружбу с одноклассницами, то есть не обращаться с ними так, что они потом меня подругой будут считать. Ненавижу этих блядей. Верно, в последние два дня меня радует только форум. Ну и ютюб. Весело в интернете. С бельчонком в скайпе весело еще. Оуу, я на лошади сегодня катался . Хотел на пони, но я сам как пони. Я все время желаю что то отредактировать ВКонтакте с компьютера, но забываю. Черт. Ну ладно. Надо записывать. Я сбил режим, забил на правила, вышел из колеи и тому подобные метафоры. Надо придти в форму. Ха. Я вешу 48 килограмм, ЖФшки меня бы на ужин съели. Ай, и похуй, каникулы, я хожу неделю в одной футболке, потому что она классная, мягкая и серая. И сплю в ней. И она не грязная. И фен жив. Я тоже жив. Отрыл гифку у себя в документах ВКонтакте, пока там баловался. И эти хуи не хотят менять мне фамилию. Ррр, бесят, жадины ебучие. А вдруг дядя Миша тоже там как нибудь подпортит изменение ника. Уу, у меня раньше, в году 2007, было имя в ВКонтакте Перся-Флора Винкс. Заебись я модный был какой. И переписка даже сохранилась старая с незнакомыми ребятами. С ними было весело, на самом деле. Было их у 1000, а после и цитаты появились, что мол, из всей той 1000 ты знаком со стами, и друзей там твоих 10. Лал. Времена меняются, все стали так отборно выбирать. Но раньше и люди интересней были, и стены не с репостах, а в собственных записях и фотографиях, что намного больше говорило о человеке. Похуй. Лично по мне, загадка должна быть, но ответ не должен состоять из глупости. Что за бред?ахаха.
Перси. Хватит нести чушь.

5 янв 2014

Категории: .пост
041 U236 22:02:52
С главного ли? Да нет. Добрых суток. Оля, сэй ми, ват ю вант? Я пишу тебе, нихуя не выходит. Смирись, смирись, смирись. Пока кошка тихонько разлагается на моей подушке, будет вспоминать ахах. И так, я проснулся, был английский, и кстати, я на пять рассказал диалог. И Соня благодаря мне. Далее следовала геометрия, на которой я получил семь 5 в четверти, и одну 3. По блядской истории. Я даже по географии пять получил. Даже по английскому четыре. А по русскому пять. Видали, да? Перси и русский - одно целое. Потом я классно, очень замечательно и расслабляющие поплавал в бассейне. После отправился в столовую, где пожелал Полине приятного аппетита. Именно в тот момент, когда она совала себе в рот сосиску в тесте. Что то прокричала, а я в течении людей унесся. Мы пошли в Соней и Наташей. Они облепили меня с друх сторон, и начали галдеть о том как я ахуенен, И НЕ ЗАБУДЬ ФОТОАППАРАТ НА ЕЛКУ! Я отлепился, они злобно посмотрели на меня и отошли. Забавные эти шлюхи. Перед последним уроком, на перемене, я встретил Полину, махнул ей рукой. А она такая: "Хей! Милашкамилашкамилаш­камилашка!". Подошел к ней, вечно интересовался ее делами, уроками, спросил телефон. "Давай я тебя Вконтакте добавлю? Я скрываю друзей" - добавила меня, скрыла, показывает список скрытых людей, состоящий из трех человек, в том числе меня - "Это мои близкие друзья. Почему ты все время улыбаешься?". Черт. Как можно смотреть на нее и не улыбаться? Видя эти невероятные кареезеленые глаза, черные чуть вьющиеся волосы. Елка была для 5-7 классов, но я спросил, пойдет ли она. В нее дела, едет в Ленту. Не близкий путь, да. В общем, я и не думал ее там встретить, но расстроился. Почему то. Далее физика. На ней я пол урока думал над первым заданием, а оказалось, просто надо было убрать единицу из сотых. Блять. Это взбесило нереально. Поэтому у меня вообще пропало желание идти куда либо, и я не хотел встречаться с этими пездами, они хотели фотографий. Надеюсь классная не обиделась. Я сильно ебанул по входной двери, когда пришел. Аж собаки в соседней квартире залаяли. И впал в истерику. Вэри биг истерика. Истерически рыдал и смеялся, Понятий не имею, с кем это связанно. В итоге сходил на почту, отправил Гаю письмо с подарком. Надеюсь, ей понравится. Вернулся, убрался, забрал мелкого, там брат пришел, там мать с бабушкой, там отец. Ну и вот. Я сижу в своей комнате и жду 22, что бы пожелать Полине доброй ночи. Завтра на экскурсию. В 11:30. Я устал.
Добрый вечер.

26 дека 2013
почему ты все время улыбаешься?

Категории: .пост
040 U236 22:02:25
Что можно сказать теперь? Я понял посыл Рождества Микки Мауса, это не из головы взято, это правда, что для Рождества, Нового Года, просто нужно быть рядом с близкими. Я понял это в тот момент, когда мне написала Оля. Серьезно. Это очень странно, но вспомнил именно о празднике, когда ее сообщения были перед глазами. Лирично, ванильно. Но это правда. Я понял это сегодня до конца, когда мне попытался плзвонить друг. Может, она случано, я у нее в чс ахах. Но все же, проникся в новогоднюю атмосферу. Мне неприменно нужно мириться и радоватся. В этом есть смысл. Сегодня видел Полину. Она плохо. Говорит, что вже не может, совсем. А я сказал, что она может. Может. Черт, только для меня это кажется воодушевляющим? Коснулся ее волос, они такие мягкие, пиздец, ахахахах. Я бы хотел ее вытянуть. Но я мелкий. Я бы мог, да. У меня с оценками все заебись. Новерное. По литературе на меня наехали, потому что я не читал Тараса Бульбу. Блять, не люблю не-сказки. Еще требует, что бы мы фильм посмотрели. Нет, нет, нет. Я вообще не люблю кино. Такой вывод я сделал, когда перестал его смотреть лал. Нет, 12 Лет Рабства ахуенный фильм. Но когда ты ничего не ждешь, и тут такое вау, конечно это дает о себе знать. Я не видел того, на что иду. Карочи, ладно. Надо написать письмо Гаю, посты Воланду с Икаром.
да, а еще я ебан мазахист и разцарапал себе руки:3333
всем веселого настроения)

24 дека 2013

Категории: .пост
039 U236 22:01:25
И? Чего ты хочешь, ну? Блять, я говорил тебе уйти из моей жизни, я выкинул тебя из чс, что бы ты даже там не металась. И? Да ну тебя. Выводишь.
Это самый дерьмовый год. Мне было пебать на учет в 12, мне было поебать на разрыв детства и моральной целки в 11, мне поебать. Я пережил самый ущербный год, который научил меня многому. Ну, к примеру вежливости, бережности к учебе. Научил меня быть разным, научил выживать в одиночестве. Научил различать людей. Серьезно, очень многому. На то есть причины, весь год я пробыл в состоянии, склонное к апатии, и времени размышлять невероятно много. За этот год у меня появилось очень много знакомых, чему рад. Общаюсь с разными людьми, учусь подстраиваться, находить волну. В этот год я потерял близких и приобрел мозги. Такие дела. Мне установили домашний телефон, спустя год, как я его попросил, и теперь говорят, что он вот именно для меня. Но, мне больше некому звонить. Я, блять, им месяц въебываю, что у меня нет друзей, нету, совсем. Чуть не каждый день повторяю, а теперь телефон. Мне стыдно, потому что они установили, а мне он теперь не нужен. Кому? Не хочу. Кому там можно? Бляяять, совсем некому. Сейчас серьезно заною, потому что это пиздец, меня будут обвинять в потраченных на него деньгах. Блять. Надо срочно завести друга, которому можно звонить по домашнему. Блять. Блять. Дерьмо. Он не нужен мне. Черт, пожалуйста, пусть хотя бы мама будет пользоваться им. Эти шлюхи из класса думают, что я хочу с ними дружить. Нихуища, я ебал их существование. В школе для меня существует Полина, Денис, Соня, ну и те парни, которые мне кричат "Привет". Надо узнать, как их зовут, а то неловко как то. На самом деле, я как 5летний ребенок, чуть не рыдаю, как мать уходит за порог. Я как Апостол, черт возьми, одинокий, только у Апостола есть друг, который "Ищу другу девушку". Как ты так, Перси? Как тебя так угораздило?
Я буду рыдать, сколько не доебется, все для чего? Для того, что бы прочитать о своей ебонутости позже. Кстати, этой дняфке скоро, или уже год. И мне на беоне скоро 4. 4 потому что я был тут до 2010, но дневник последнийпервый я нашел именно в нем. Так что, это как за фицальныйдат. Все хорошо!? Нет, недавно мои чувства жестоко изнасиловали.
remember me .


20 дека 2013

Категории: .пост
038 U236 22:00:24
Всем оригинальное привет. Как ты борешься со своими проблемами? Как? Что бы не медлить и не волноваться? Сейчас не сегодняшнем примере покажу, как это делаю я. Был урок географии и я забыл очень важную карту, которая, возможно, вообще выброшена. И так, я на уроке, я без карты, учитель орет, и ты уже было рыдаешь, стоя перед ней на коленях. Но нет, не в моем случае. В течении нескольких секунд я просто вспоминаю свою веру. Считай меня психом, никто мне не докажет ничего. Я верю, что ты, и весь этот блядский мир крутится вокруг, и не в том смысле, что мне все поклоняются, а в смысле, что вы все роботы, и в вас заложено существовать, что бы я учился чему-то, развивался, узнавал новое. Никто мне не докажет, что на другой стороне планеты есть еще подобные вам, я там не был. Черт, да, в хуевой ситуации я привожу себе это на ум ивсе печали как рукой. Я вам не верю. Не верю. Меня нельзя сломать вашими доводами. Сука, вот так и живем. А все лето мне было настолько одиноко, блять, настолько одиноко, что всю ночь я проговаривал все, что бы рассказал другу, если бы он у меня был. Если бы он у меня был. Я позавчера начал читать какой то фик, сегодня дочитаю. Он, как мне кажется, хеппихуендовый, но вогнал меня в депрессию. Поэтому я позвонил Фаршику ахах, потому что я не звонил ему неделю, сказал, на следующей подключит может интернет. Черт. Новости ВК безумно вымораживают, как же бесят. Сегодня вроде вышла последняя серия Отбросов. Я ебал, мне не хочется смотреть ютюб, читать фик, дослушивать песню, смотреть, пересматривать. Милый день, для моей больной головы - уничтожающий. Ну, у меня пять по физике. Еще Полина в больнице, а Соня, ее подруга, моя знакомая по совместительству, ходила одна, я ее поддерживала не переменах, ей было одиноко и грустно, в итоге, я провожала ее до музыкальной школы, мы болтали. Шли долго только, 30 минут, а я без шарфа, ветер сумасшедший. Она приятная для общения, любит говорить, я в свою очередь люблю слушать. Еще случилась такая стория, иду на урок, тут зовут меня парни из конца коридора, по имени, смотрят на меня. Подошла, а сзади шла другая девочка. Ну, в итоге, ржали громко и долго, потому что они звали не меня. Похоже, я был очень красный. А спустя две перемены они меня позвали и поздоровались. Это так мило, черт. Как то при Полине ребята из моего класса "поиздевались" на до мною. То есть, я спросил, какой урок, они ответили не правду. И она уговаривала меня послать их. Но называет меня милой. Это странно, она умный человек на самом деле, ведь если я буду посылать, я буду не милой. Хм.
Мне очень плохо, очень.
И на улице холодно, страшно и холодно. Ору на мелкого, срывая голос, потому что, черт побери, где фломастеры? Где мои вещи? Какого члена это происходит? Нет, просто еще раз напоминаю о своей ничтожности, я такой одинокий. Эльдар записал видео, и сказал там, мор все одиноки. Это не так, мои родители не одиноки. Глупый пример, но это так. Может, он имел ввиду людей до 30 там, я не знаю ахахахах. Отец прямо вот сейчас догнал уебков, которые нам лифт разрисовывают. Повел их в отделение. А один из них Полину обижал, блядина. Я рада, надо ей сказать, когда ее осмотрят и выпишут. Черт, за нее переживаю. В тот день, когда мы с ней в последний раз виделись, я забыл спросить ее номер. Еще ее в ВК нет, она есть только в скайпе, что бы никто лишний не заебывал. Не хочу быть этим лишним, хочу быть близким. Ну вот, теперь у нас в доме мент что то спрашивает на счет этих уродов. Хочу уснуть, папа хочет завтра нас вывезти куда-нибудь. А я спать хочу, выспаться. На выходных хочу как нибудь в лифте застрять. То есть прыгнуть в нем, песенки попеть с телефоном, посидеть часок другой, пока не отремонтируют лифт. Позвонить всем. Задохнутся там нахуй. Некому дать мне веры и надежды, а с Любой вообще знаком не был. Так очень пристрастился к слову "черт". Оно тут везде, через каждое предложение, просто я его избегал, пока писал. Хочу написать кому нибудь, или позвонить, что бы был непрерывный диалог, без молчания. Я бы был ахуенным, агрессивным, пафосным, и все бы тащились от меня, только тут другой век, век самолюбия и наигранного эгоизма и пофигизма. Я бы мог стать непредсказуемым героем, только это никто не оценит. Только я погиб и герой во мне.
Пис.

13 дека 2013

Категории: .пост
037 U236 21:59:49
Весь день густой туман. Доброго дня. Пожалуй, начну с ее глаз. Да, глаз. Они такие большие, прекрасные и, черт побери, не видел никогда такого цвета, зелено-бурые. Это нечто, у нее такие веснушки и щеки. Сиди и смотри, как она ест, убирая локоны за ухо. Ох. А так то к делу. Отец сходил на родительское собрание, все сказали, что я молодец. За исключением истории, обществознания и английского, все выходит хорошо. Географички, верно, не было, или все же я не так плохо учусь по географии. Ну конечно. контурные карты - 5, 5, 5. Проверочные работы - 3. 2, 2. Нормально, я справлюсь с этим, лучше три, чем ничего, как выходит по истории. Историчка говорит, что я молодец, но не делаю домашнюю работу, и аналогично с английским. И все же радует это "хорошо". По алгебре и геометрии, русскому, и вообще так по всему - в основном хорошие оценки. Пишешь пост, и вся философская бредень тает на глазах, по этой причине моя книга забита то, о чем можно по-рассудить. Одно из последних, не особо умная и значимая тема, как ныне оценивают человека. Начну с того, что на беоне и в той сфере, где я живу, все очень разное. На беоне ИМХО, это всего лишь ИМХО оценивают, еще раз повторюсь по иному, это мое субъективное мнение, по стилю общения, оформлению дневника, что вполне разумно, раз на то пошло, ведь это какое-никакое самовыражение, а так же по возрасту. Да, я просто закомплексован по этому поводу, но сколько раз я видел на своем веку, как уважение или подлость к тем или иным людям приходили через информацию о возрасте. К большему сожалению, я один из таких, потому что не могу траллить людей старше меня, как обычно, да и так, умные опытные люди не дадут повода. Реальность, тут уже не ИМХО, как есть, все что знаю о своей местности и их жителях. А тебе известно? Конечно, ты, как и многие, как и большинство, вполне продвинутый в поиске информации и топовых пабликов, где все люди смотрят модные выражения, и то, что и о чем говорят и знают все. Не знаю, как сейчас, но месяцев эдак 5 назад, когда моя стена была залеплена репостами из The End, в то время, и в наш век это много, была такая тема как "Какую музыку ты слушаешь? Нам больше не о чем с тобой разговаривать". Вот после таких невероятно тупых движений я отписался от всех контентов получения такой дряни. Так как я живу в заднице, где люди очень отстают, для них это до сих пор модно. Ах, нет, стоп, не дошли, они еще попсу слушают. В общем, кто дошел, тот дошел, только выше нету. Наитупейшие люди.
Все, я перегорел. Мысль не будет закончена, надеюсь, меня поняли.
В следующем посте я по-разглагольствую о своей вере.
Счастливо.)

12 дека 2013

Категории: .пост
036 U236 21:58:56
Привет, читатель. Этот день получился весьма странным, по причине того, что, вроде я и проснулся за 30 минут до начала урока, вроде и хуево день начался. А вообще, порядок. После убеждений самого себя, что опоздать на первые два урока труда - не беда, да, я не опоздал. Восхитительное чувство того, что ты поспал больше, чем хотел, при этом все успел. Радует, спасибо отцу, разбудил, так бы пизда мне была по полной программе. Но будильник сам не прозвенел, как и в тот день, когда я проспал балет. И да, он, благо, стоил не 1250, а 700. А 28 я еду в Гатчину с параллельным классом. Честно? Ссыкую очень. Ну да ладно, есть время это изменить. После двух уроков труда, на которых я получил пять, следовала геометрия. По проверочной я получил 4, это были задачи на сравнение углов. Я один из немногих, получивших более-менее славную оценку. На физкультуре я получил 4, ибо маты, на которых я делал свечку, раздвинулись и я согнулся в три погибели. Грустно, это на самом деле плохо, второй попытки мне не дали. На искусстве мы 25 минут смотрели фильм о древних русских костюмах, в момент которого все спали, и я один, как долбоеб, на первой парте с интересов в глазах пялился на интерактивную доску. Мы успели на остатке урока начеркать наброски, за которые оценки, жаль, не ставили. Но я неплохо справился с задачей и идеей рисунка, так что проблем не будет. Далее была перемена, то есть, были и другие, но эта перемена создала мне настроение писать пост. Да, именно милость пятнадцати минут, которые я проходил по школе, натолкнули меня писать. И не философ ли я, мать его, если из-за маленьких случаев из жизни, понимаю свою суть все больше. Я вышел из класса и направился к двери, где совершенно непримечательный мальчик помог мне с тяжелой дверью. Вам! Нет, я не влюбился, такие случаи дают понять, в какой момент ты мог бы влюбится. В общем, суть, что мне безумно нравятся милые, до безумства, и по этой причине я стесняюсь с ними общаться, ведь они мне очень нравятся, боюсь показать себя мудилой. Ладно, ладно, это не единственное, что тогда произошло. Я перекинулся несколькими фразами с Полиной, с этим солнышком, о черт. Еще там кто-то из старых знакомых мне так мило улыбнулся и помахал. Короче, так все чулно было, что я хотел было позвонить Воланду и потребовать брутальности. Да, бич, брутальности! Все слишком мило, что бы это было! Но, увы, не дозвонился. На алгебре я получил по проверочной четыре, у доски 4. Да, черт, я так нервничал, что сделал ошибки у доски, обидно. Потом английский, одного балла не хватило до тройки, я такой глупый по английскому, черт побери. Мы написали работу над ошибками, ну и нормально. Вчера на музыке так много лирического бреда написал. И вопрос: не уже ли эти дети настолько глупы, что не могут написать всякой космической лирики? Половина же реп слушает, не может такого быть, что никто не понимает смысла цитаты "Музыка - это язык, на котором разговаривают души". С кем я учусь? Или я и автор дауны, поэтому понимают это хаха. Учителю нравится, ну я рад.
И тебе всего доброго.)

4 дека 2013

Категории: .пост
 


стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Старшая школа шаманок aka Shaman Queen...
Остаёться только верить.... 1 часть
Мрак всей жизни или история по ту...
читай в дневниках:
Лео *о*Я тоже встала ебать как рано...
Я тоже встала ебать как рано.На вых...
ЛеоМы к школе привыкли.Надо отвыкат...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх