стремительное падение.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


суббота, 6 сентября 2014 г.
035 U236 21:58:30
Дорогой Пепси. Относись к людям так, как бы ты хотел, что бы относились к тебе. И не ругайся матом. Будь хорошим и добрым. Не забывай главного книги, которую ты читал 2 года назад. Учись, не будь лентяем. Записывай больше себе в книгу, рисуй, пиши стихи, и вдохновляйся не от депрессии и грусти, а от действительно восхитительных вещей.
<3

2 декабря 2013

Категории: .очередное
034 U236 21:57:09
А тем временем Перси хуйнул из депрессии и продолжает радоваться его красивой оранжевой простыней. Первый снег выпал, и это замечательно. Кроме того, что моя зимняя куртка полный кал. Чтож, по плану много всего еще надо сделать хотя бы до нового года. Немного тренировки в написании анкеты, проверить себя на способность ролевить, написать пост об блогерах. Потому что в пизду снимать и выкладывать на ютюб, здесь я русскому подучусь мальца. Тем более ахах, мой дневник, никто не обвинит, не опровергнет, не поставит дизлайс. И похоже, во время болезни я много ванильного напиздел, надо бы подчистить. Это ужасно, лучше вообще не болеть. Обычно я гружусь в хандру на ночь. Покончим с этим. Я супер-герой! Отвечаю! Завтра я вернусь к нормальной жизни, в которой я получаю образование. Да, я ссыкую жестко, потому что всегда боюсь туда идти. А ну насрать, я там авторитет, меня боготворить будут. Все будет нормально, понял? Хорошо, пока я на на волне, можно поговорить о блогерах. То есть об ОПТИМИССТОРЕ. ВААААХ. Он классный. Конец ахахах. Нет, мне в падлу писать. Я вечно боюсь смотреть обзоры на мои любимые фильмы, так как если мнение сложилось плохое, желание отписаться велико. Благо и Никита Зеленый и Оптимисстер благоприятно отнеслись к Голодным Играм, чего не сказать о Гере Стрейзант. Азах, ему не очень понравился фильм, но Гера слишком забавный, что бы отписываться от него. Кстати, если нету видео от блогеров я смотрю Смешариков или MLP, или AT, если новая серия. Оке, закончили. Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, крыша над головой, еда, кошка, хозяйство, в виде комнатных цветов. Все замечательно, я рад, безумно, что у меня есть мои прекрасные цветы. Ебаааать, обожаю их. Самые кассные. ахах. Все. Все нарм.
иэтохорошо

ноябрь 2013

Категории: .пост
033 U236 21:55:23
ну.

Ну, конечно. Я хотел быть бы твоим другом, естественно. Мы бы были вместе, и никогда друг другу не надоедали. Совершенно случайно начали бы заходить в одно время на беон и болтать так долго, что одной темы бы не хватило. И, вне сомнений, мы бы были самыми невероятными, все бы нас знали, и у всех бы бомбило, как мы дружим. Мы бы писали друг другу внезапно, в этом мы заключалась наша небольшая игра. Скорее всего, мы бы заменяли друг другу наших любимых актеров, создавали бы ролевые только для нас. И тем более, мы бы и не подумали о скуке, мы бы забыли это слово, ведь, мы бы звонили друг другу в назначенное время, а между тем, ждали этого времени. Мы бы были лучшими друзьями, конечно.


Да, мои речи, безусловно, вдохновляющие. Пойдуумру.


26 ноя 2013

Категории: .пост
032 U236 21:54:13
Мне многово стоит убедить себя в том, что никто не читает посты. Тут слишком иронично и гнило. И так, я прошел всю игру Гарри Поттер и Принц Полукровка за два дня, теперь я могу просто ходить по замку, варить зелья, посещать дуэльный клуб и многое другое. Это можно было делать и выполняя миссию, этим мне нравится игра. Я могу пройти везде. Графика дерьмо, но не такое, какое могло быть. Можно хидить по этажам и кидать предметы, можно бродить по леснице и рассматривать картины. Это бесподобно. Я очень проникся в это. Еще я болею с пятницы, и меня бросает на дно мысль о школе. Вот сейчас, чувство страха, но когда я уже там, ничего особенного. Не знаю, с чем это связанно. Хочется придти и послать всех нахуй. Почему бы и нет, я бы делал так раньше, но не хочу пиздюлей от классной, она очень хорошая, ее подводить не особо желаю. Нужно найти себе друзей, в конце концов. Это невероятно сложно, и я нашел разницу моих друзей и людей, которые хотят быть ими. Мои друзья были только моими, ну и я был только их. Дело не в ревности, а в общении. Мои одноклассницы - глупые девочки, пиздящие все всем. На пример, как то по секрету Валя рассказала Полине о том, что она помешанна на христианстве. В итоге знают все, подъебывают Валю с этим. Не люблю их искренне, я люблю учителей, вот они в самом деле чудесные, дают знания, все дела. Просто скажу им, что они мне не друзья, заебали. Даже мой брат, как то при моих исповедях, сказал, что ему меня жаль, мол, у меня никогда не было настоящих друзей, и я не знаю что это. Ну. Может и так, потому что я потерял в них надобность, или, скорее научился на себя действовать вместо них. Все будет хорошо. После нескольких расстворений моих депрессий таким методом, это превратится в апатию. Нужно будет только подумать об этом и готово. Песни потеряли свой смысл, сейчас уже точно. И как то я пыталась вызвать в себе боль, слезы, чувство потери. А вот нихуя, мне даже не вспомнить ни одного момента с друзьями из прошлого, все испарилось. Меня начинают доебывать мысли о суицыде.
но это уже другая история

19 ноя 2013

Категории: .пост
031 U236 21:52:50
И так, я проснулся спешл фо того, что бы брат передал кексики Полине. Но нет, этот член не захотел. То есть я уснул в 17 и проснулся в 7.20 зря. В общем, увидя поток людей из школы в 14, я пошел, и сама судьба подсказала маме дать мне деньги на туалетную бумагу. Сначало я сходил, потом сразу увидел Полину. Слава богам. Мы сели на скомейку, начали болтать, она такая прелесть, я заметил за собой любовь к пухлым. Не, она не жир, но. Блин, она чудо. Ей нравятся полные, но ее тело ей не нравится. В порыве разговора, она начала откровенничать. Грубое слово. Душу изливать, так вот. Боже, за самым свеселым и счастливом человеком была безысходность, депрессия. Говорила, глаза наливались слезами. Она говорила, что никто в нее не верит, все упрекают, мальчикам не нравится. Я единсвенная, кому она это рассказала. Порто потому что я милая и доверяет мне. Странно. Говорила, что если бы я была лесби, она бы со мной флиртила. Лол, как мило. Еще ей мой брат нравится. Потом подошли ее френды: Лина и Катя. Еще она любит рок. Только она после 9 уходит. Хотет еще в новый год самоубится. А я? Я просто не хочу, что бы такие люди умирали. Она подумала, что я считаю ее сумашедшей. Нет, совсем нет. "Не молчи". Было бы не в тему рассуждать, я просто крепко обняла ее. Кексы понравились. Денис хочет только ебатся, собтветсвенно встречатся он с ней не хочет, ибо денег нет. Ну а меня терзают сомнения, потому что, возможно, она перестанет со мной общатся.


26 октября 2013

Категории: .пост
комментировать 11 комментариев
030 U236 21:51:36
падаю. Лед под ногами, и теперь трава под ногами трещит. Ты не умеешь жить, я давно понял. Ты съезжаешь с катушек, как и твоя крыша, и м ой совет - просто умри. Это никого не коснется, если это действительно так плохо, если действительно в концы ничтожны попытки жить. Все поплачут и забудут, умоляю. Я пересматриваю Гарри Поттера, потому что меня совсем не ебут другие фильмы. Я слушаю Аврил Лавин, потрму что рэп давно не тащит мои интересы, а новую музыку мне не с чем связать и она ничего не значит. Что доказать? Нормальный, нормальный. Отбросы - единствнный сериал, который дал мне смех, и, может, я его даже пересмотрю. Там есть все, что мне нужно. Боль и боль, и смех. И боль. Понять для себя, что любишь боль - немыслимо. Боль. Дай мне боли! Подними, кинь, заигнорь, не дай мне выиграть. Это вызывает хоть что то во мне, огонь. И больше ничего так не дает жизни, как боль. Убеждать себя, что жизнь состоит из белого с черными полосками серьезно заебало. Мне не с кем связать музыку, нет событий. По этому хочется смотреть клипы. Я не знаю, что мне думать или чувствовать при прослушавании песен. Если смогу сходить с Банши, скачаю песенку какую нибудь и буду слушать все время, весь день. Может тогда будет лучше.
Нормальный, нормальный.Ебанутся­, кароч. Стоим в уборной, обсуждаем их новый танец, и тут спрашивает, типа, че ты без портфеля никуда не ходишь. Ну, я такрй снимаю портфеть и показываю, что у меня сисяшки трясутся без него. Она смотрит на меня минуты две, а потом за сиськи цапает. ЛОЛШТО? Я думал, она нормальная. Вторая угарала, вроде. Фу(
Потом, на улице я встретил Полину, ту няшную тянку из 9б. Попросила ее завязать мне хвостик, какой она мне тагда завязала. И мы с ней пошли из школы вместе:3. Я ей пообещала кексы завтра, но забыла, что завтра не учусь, Так что доверю это дело брату, потрму что если я пойду в школу, это будет странно, мама будет спрашивать, типа, зачем. Ну, родители не сильно любят, когда я трачу продукты на других людей, тем более едва знакомых. Все равно. Может встречу ее из школы ахах



25 октября 2013

Категории: .пост
029 U236 21:51:04
Мы находимся близ аэропорта, и в день я плаваю руками в небе раз восемь. Если вы понимаете о чем я. Зачем придумали одиночество? Я тут задумался, как оно появилось. Ведь, даже возьмем, в садике - ссоримся, и плевали, находили новых друзей. И вообщем то тупо забывали о обидах через неледю, или пару дней. Нет, не неадейтесь, что я разгадал тайну избавления от одиночества. Напротив, я хочу углубиться в нее, не для выхода, а для поиска сути. О чем? Мы стали настолько зацикленны на обидах. Поссорились и давай, не разговаривай, не смотри, плети сплетни. Да даже знакомые не поступают так. Уточню, что это лишь моя точка зрения, просим прощения за обобщение. Так, одиночество, боль без любимых людей. БРОСИЛ ПАРЕНЬ? ДЕВУШКА? МАМА НА МОИ ОБНИМАНИЯ ГОВОРИТ "ДА ПЕРСИ ОТВАЛИ", А НА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - "АГА". ВОТ ЭТО БОЛЬ! ВОТ ЭТО СТРАДАНИЯ! ВОТ ЭТО ДЕПРЕССИЯВГОНЯТЕЛЬН­О! Усвою, на самом деле, ибо частенько ною за прото так, думая, что это имеет какой то смысл. Не, ничего. Игра приносит удовольстиве, и в некотором роде я мазахист. Что в школе у меня недавно спросили, мол, что ты не ходишь с нами. Ну, начнем с того, что мой долгий путь к независимости не должен остатся всего в 7 месяцах. Пусть они запомнят это, запомнят того, с кем мечтали ходить под ручку, но ей это не нужно. Вторая причина в том, что это будет не хорошо. Я очень много осуждал толпы девочек: ванильные курицы и днищенские курицы. Не могу. Есть приятные люди, но я не из тех, кто собирает или собирается в кучку в округ, напимер, телефона, фотографий, игры, рисунка. Иногда приходится это делать, потому что мне страшно стоять одной, и можно представить, как нелепо выглядит картина: кучка ванили, кучка дна и я рчдом смотрю в потолок. Третья причина - они нереально ебнутые. То есть те, с кем у меня есть возможность общатся. Это те самые днища. Они толкаются, прически друг другу портят, бьют друг друга. Забавно? Со стороны. А не ебнутых девочек забирают днища, затаскивая в самый огонь "остроумного" троллинга мальчиков. И четвертая причина - мне просто не разобратся, каким характером обладать. Пока придерживаюсь всех милостей и спокойствий, тем самым ближе подбираюсь к обществу нормальных людей и радую родителей. Можно все что можно: быть выебистой шлюхой и быть самой ахуенной, быть хохотушкой и гениальной душей днища, можно траллером и ебать мозг и мальчикам и девочкам, можно ближе идти к общесву курящих парней и каждое утро у них отсасывать за одобрение и пиар. Я не умею общатся по разному с людьми, только, может в интернете, потому что есть время на продумать ответ. Выъодит из этого, что если я придумаю себе сегодня быть тупой пиздой и общатся, как тупая пизда - это будет целый день и с каждым. Мой новый одноклассник живет в моем подъезде, и вчера после школы, и сегодня утром мы повстречались в лифте, обменявшись ухмылками. Бывает же. По контрольной по геометрии жду пять или четыре. Сосед попросил помочь за 20 рублей, а это как то по шлюхчье получилось бы. Помог бесплатно, что уж там. Хорошие оценки, я хороший, все кассно.
поки.

10 октября 2013

Категории: .пост
028 U236 21:50:31
Я была упорота. В кайняк, это было тогда, когда слово "упоротый" не существовало. Мне было плевать на штаны, в которых была видна моя задница, на старый кошмарый педжак, на нелепые фото и яркий громкий голос. Я не в курсе, в какой говнопапке старые видео и фото, но я их удаляла, если видела. Я бы до сих пор была такой. И некогда не думала бы о депрессии, слово бы не знала такого. Я лишь шла по стопам эгоизма и независимости, не понемая, куда приведет. И это учит смотреть вперед. Все со смыслом. Пишу - выговариваюсь, отпусаю, забываю. Что я? Зачем это? Я была Сашиным мужем, Камиленой зайкой, Дашиным лучиком. Печально, что больше никого не вспомнить, что это уже не так, что меня больше не называют искренне. Что бы всегда, и в нужный момент. Все лето я им звонила, понимая, как у них нет времени. БЛЯТЬОЧЕМЯПРИШУНАХУ­ЙЯЭТОПИШУОЧЕМКЧЕМУЯН­ЕПОНИМАЮМОЙМОЗГВЗРЫВ­АЕТЬСЯЯБОЛЬНАУМЕНЯПР­ОБЛЕМЫПСИХИЧЕСКИНЕЗД­ОРОВА
НОУ ФЬЮЧА ЭТО НЕ НАША ИДЕЯ
ХЕЙ, ПЕРСИ
НАМ СКОРО СТОПУДОВО ПОВЕЗЕТ
СВЕЖИЙ ВЕТЕР РАЗГОНИТ ЧЕРНЫЕ ТУЧИ
ВСЕ ЧЕРТИ КАДИЛОМ ПО МОРДЕ ПОЛУЧАТ
ЕС ФЬЮЧА ЕС ЕС ФЬЮЧА

26 сентября 2013

Категории: .пост
027 U236 21:49:41
Моя комната вскоре приобразится, когда привезут шкаф. Затащу туда вещи, не буду нуждаться во втором стуле, на котором стоит глобус. Думаю, когда появится шкаф, мне станет спокойнее уживаться. Было не уютно без карниза, я бы в общем и без штор обошлась. Нужно обязательно гвоздь приткнуть на старое место, как и было. В середину, на левую стенку от двери. Там обычно висели мои рисунки. Пока дома сижу, завтра выписываться. С папой пойду, ибо боюсь заблуждать. Вообще боюсь ходить в незнакомые общественные места по делам. Любезные одноклассницы написали мне домашнее задание, спасибо, на самом деле. Что ж, они после уроков говорят мол, подожди меня, а потом сливаются по своим компаниям, кто куда. Элитные, обычные и полные одинокие днища. У меня как то спрашивала Вероника, к кому же я отношусь. Ни к кому. Если одинокие готовы свистеть, какие они одинокие, в любой момент, я - нет. Я просто существую отдельно от массовки людей в этой школе. Это и заставляет меня ходить на обед не после четвертого, а после пятого. Меньше людей, места не заняты, тишина, никаких толп. Залип на канале Ю, потому что это единственный информатор чего то модного для меня, так как я положил член на паблики. Тем более там нет попсы, или я не попадаю на это. Ничего попсового. Богва слагу. Слава богу. В связи с появлением интереса, я посмотрел много ретро фильмов, которые были на кассетах. Это есть хорошо, так то не смотрю мультики. Меня стали привлекать фильмы на энглише с субтитрами, хотя все равно ничего не запоминаю. Да, кстати. Спасибо всем, кто упрекает меня в моей орфографии, ибо после упреков мне становится действительно стыдно и я запоминаю правильное написание. Перешла ведь с гугла на мазилу, теперь не могу узнать о ошибках. Некоторые случайно, потому что планшет. А вообще, хочу сказать, что мне очень хорошо.
Спасибо.

29 сентября 2013

Категории: .пост
026 U236 21:49:18
Я ВСЕГДА ОТВЕЧАЮ НА СООБЩЕНИЯ!
ВСЕГДА!
МНОГИЕ НЕ ДОХОДЯТ БЛАГОДАРЯ ИНТЕРНЕТУ!
_
-У тебя несть брат?
кивок.
-Денис, да?
кивок.
-Любишь читать книги?
кивок.
-Молодец. Уважаю таких людей. Пока.
СПАСИБ БРАТКА, ТЕПЕРЬ КО МНЕ ТЕЛКИ КЛЕЮТСЯ =^B­
_
Девочки заметили мои обои на телефоне с МЛП:ЭГ
-Ты любишь пони?
-Да.:/
-Что реально?
-Эм..да.
-Но..они же для маленьких девочек,хах...
ДА ЗАЕБАЛИ, ШЛЮХИ, НИКАКОГО В ВАС ДЕТСТВА НЕ ОСТАЛОСЬ!
ВЫРОСЛИ, БЛЯТЬ!


10 сентября 2013

Категории: .очередное
025 U236 21:48:41
Утро. Меня будят вопросом "Ты сегодня идешь куда нибудь?". Я ответила, что нет. Совсем забыла о встрече с Ноель. Пошел завтракать, сразу вспомнил, сказал, что пойду, не на долго. Потом Юля написала смс, я позвонил. Вообщем, сразу после завтрака я попер к остановке. 11:41. Ехала долго. Автобус, метро, до Площади Восстания. У входа меня встретила Юля и Огурец. Ну у меня взрыв эмоций, ладошкопотение, я обнимать, ибо мы наконец встретились. Это странно, ибо мы не сильно знакомы, и было вэри приятно, что меня пригласили. Мы пошли по достопримечательнос­тям, по ахуенским рок магазинам, купили ахуенский чай с ахуенскими желатиновыми шариками, шли долго. Очень много. С 12 наверное до 16 в пути, а потом поехали на Диво Остров. Сначала засели на долго у ВМК, бесплатная еда. Ее. Ноэлька побыла шефом. Далее снимали Ноэльку, как она на двух хуйнях два раза каталась. Потом мы с Огрурцом катались два раза на машинках, было весело. Потом мы еще на долго засели у ВМК, там я и Огурец были шефами. Видео где то у них. Потом мы встретили слешчикуль, они захотели с нами познакомиться. Они наркоманки, одной 13. Лал,блять. Фу. Вообщем, поговорили, разошлись, поехали домой все.
Ну, я в надежде, что завтра меня отпустят, а Огурчик проведет меня по тем же местам, но я уже возьму фотик.
я не могу все передать, это надо чувствовать, а когда передаешь чувства - они сереют.

27 августа 2013

Категории: .пост
024 U236 21:48:20
Похоже, лето наступает. Для меня. Когда я приехала, я укладывалась четко по режиму и меня ничего не заботило, кроме как помочь бабушке. Теперь же я просиживаю в интернете пол дня, а потом пол дня гуляю, купаюсь. Увы, не получаю ни от чего удовольствия. Я мирюсь со всеми естественными недостатками, например с мутной водой. Плывешь, закрываешь глаза, или же смотришь на небо. Слушая музыку, уже плюешь, нравиться, или нет. Просто живешь. Светлая сторона, скорее, в осознании того, что у меня есть друзья. И что бы ни было, я могу к ним обратиться. Но. Всегда, когда кому-то плохо, они никому ничего не говорят, заваливаются на форум и начинается "Друзей рядом нет!". Думаю, если бы друзья были с тобой каждую минуту, ты бы чисто задолбался. Так что, не думаю, что эта фраза должна быть уместна в жизни. Кристина, Андрей, Лера, Оля, Саша, Камила, форум в конце концов. Мне просто нужно написать или позвонить. Я бы не захотела вернуть время. Мне радостно понимать, что люди, которых я ни во что не ставила, не думала о том, что они настоящие друзья, мне сильно родны, а без некоторых и в компании друзей не весело. Саха извинилась. С одной стороны, дада, прощаю. А с другой, нет, серьезно, почему бы это было не сделать вчера, или позавчера. Или сделать так, что бы не пришлось извиняться. Насрать. Твои друзья не обязаны быть такими же как ты ахуенными (с) Хованский разрулит. Йо, эта цытатка сильно утешает. Просто говорю, что они говноеды, да, те пидоры малолетние, которые меня в пруд в одежде закинули. Камила обиделать. - Перси,уже июль, что не приезжаешь? - Я же только ради Даши собиралась. - Аа,значит так?! И сбросила. Я же шутила. Тупые овны, эти суки своими обидами мозг проедят, хотя знаем друг друга почти 7 лет, дружим 5 лет. Иногда хочется взять, и обидеться на каждое ее слово. Но не буду. Потому что, айн - это не по товарищиски, а цвай - я не опускаюсь на этот уровень детсада. На таких нотах можешь отключать внутренний голос.
Благодарю, читатель, что ты есть.

8 июля 2013

Категории: .пост
023 U236 21:47:53
Привязанность отошла от меня, не знаю, как навсегда. После того, как я временно теряла близких, было уже все ясно. Это как прививка, после которой можно сказать "Я мог без вас, я смогу без вас.". И все. Не говоря о сайтах, мои друзья Саха и Камила. Мы пережили так много, так называемых, прививок, что расставание я не переживаю. Иногда думаешь, мол все, привязаться не получиться. Так и есть. Все, к кому я моху привязаться, возьмем хотя бы беон, это "элита", ибо они действительно ахуенны. Но, это лишь из-за их статуса элитности. Мне так кажеться. Нынешний мой друг - Оля Малик, тюлень. Она мне как Саха. Только, может ближе. Мы общаемся как Саха и ее шлюхи, которых я не ревную. Благодаря Оле. Мне было бы больно тупо общаться с Сахой, зная, что у нее все заебок, а я одинока. Оленька, с, похожими на мои, проблемами. Подруга у нее со шлюхами водиться. Помогая ей, получая в ответ нежные записи на стену и милые сообщения, становиться тепло и свободно. И плевать, как Саха, где, что. Смотря на ее счастье в сердце зависть, но, оп, мне пишет Оля. У нее не будет такой. Вот к кому я привязалась, благодаря форуму. Вот так. Может, привязанность. Но я не хочу расставаний, что бы проверить это.
Прыщи, что вы делаете? Ахахах. Я очень рада вашему уходу. Мама купила мне мою пенку от прыщей, которая помогает не плохо. За неделю буквально. Так та! И никакого ПроЭктива не надо.
Обидно, что здесь нету кого то родного. Любого. Старого, забытого. Маши, может. Может дедушки. А я его не помню, жаль. Сколько про него рассказывали мне. Похоже, он был грозен, но всех любил. Тепло исходит от всем надоевшего Поттера. А какая музыка, а какие строки, какие сюжеты. Комнату окутала темнота, но так хочется, что бы кто то произнес "Люмус". Пересмотрю на днях. А что толку? За экраном лишь.
И тут слова кончаются.
Почему ты за тонкой стеклянной стеной?Чары манят твои, унес теплой волной мой золотистый берег. Постой со мной. Я падаю в бездны бесконечности, а за стеной безумства конченого столько. Верни мне, время, старые чувства, очень прошу тебя.

2 июля 2013


Категории: .пост
022 U236 21:47:17
Привет, верный читатель. С чего бы начать? - первый вопрос, который пристает на протяжении первых строк, там уж все само выливается, как грязь из души. Я общаюсь со своей ровесницей, которая в прошлом году украла у меня сим-карту. Мне жирно напоносить, с кем общаться. Если я им не нужна в какой либо день, я лишь рада, посвящая время учениям английских слов, чтению книг и многим полезным делам. Лиза, она маленькая, но все же чем то симпатична мне. А Юля старше, понимает больше, но меня выбешевают ее вечные упреки в сторону Ли. По этому поведению можно сказать, что за моей спиной она может наговорить гадостей и про меня. Хотя, плевать. Вечно это их "верю не верю", но у обоих учусь чему то. Развязности у Юлии, детскими "сюсипусями" у Ли. Не хочу быть серьезной. Это тут, беон, надо быть как элита, что бы тебя заметили. Сегодня я подружилась с 16-летним Славой, которого я безумно боялась, и с его друзьями - Олей и Мишей. Много мата, но лишь в веселом смысле. Обидно, что мы общались из-за Юли, а я. Я бы при виде людей уехала бы в лес. В одиночество. Не сопли, боязнь. Боже, да я вас до дрожи в коленях боюсь! Так же пообщалась с Сережей, с которым не общались пару лет, хоть и живем па соседским линиям. Я не хотела, я была маленькой и много лажала. Он так вырос, что я его и не узнала. Из дрыща-хохотунчика, он превратился в более-менее парня 14 лет. Я прочитала книжку, которая сильно по мне. Моя стори, мои переживания, мои мысли. Анна Масс "Необыкновенная встреча". Вроде 97 года. Больше всего мне не понятно, почему моим друзьям лет 15 интересен "мой личный фронт". Его не существует. Рано. Я смирилась, и вообще, нахуй это дерьмо. Да, конечно, время придет, Боже, отдали его от меня еще. Может, к 30 я заделаю свой бизнес, буду миллиардершей и возьму ребенка из детдома. Сколько ебаного кина насмотрелась с бабушкой про брошенных дам с детьми. Все, прочь. Прочь эти мысли, это глупо. Я слишком много думаю и знаю, что никто даже не замечает моего остроумия, ибо я не считаю разумным его показывать. А все считают, что его нет. Это как пример. Так умна, что почти не сплю и вполне высыпаюсь. Сейчас особо прислушиваюсь к советам Диснея, которые он мне когда-то дал. Так сказать, закрепляю. Тут я общаюсь меньше, и перед тем, что бы что-то сказать у меня есть время подумать. Не принижать себя. Не принижать себя в глазах других. Я стараюсь, правда стараюсь. Иногда мне кажется, что он будет гордиться мной. Но, кажется. Ведь, кто я? Я Катя. Мне 12 лет. Я неприметна. Мне нужно найти свой шарм. Вот так.И,да, Геля, прости, что не отвечаю, ибо в падлу. Интернет плохой, а писать темы - святое дело. Прости. Погода хорошая. Раздавил, ибо толстый ахахах, Давай, друг. Не прощаюсь.

24 июня 2013

Категории: .пост
021 U236 21:46:54
Мы мало говорим о чем то сильно родом. У всех свои причины. Не смотря на многие мои привязанности, мой любимый фильм - Гарри Поттер. Не смотря на всех моих туташних френдов, мой лучший друг - Саха. Не говорю много о них. Может ревность, иногда расскажешь кому что, а они сами привяжутся. Может забываю. Нет, не на всегда. Просто всегда уверен, что они всегда рядом, и не обращаешь уже внимания. Я люблю когда мне сниться Поттер. Великолепные сны, воображение. Все что угодно. Бабушка готовит, стонала и слезы текли. Рыдала во сне. Над всеми фильмами, над каждой потерей, над каждым концом. Я хочу не помнить Поттера, я хочу жить им.
я не знаю, что это.
это мысли,это от души.

3 июня 2013

Категории: .пост
020 U236 21:46:32
Привет, вновь, друг мой. Читатель - верный молчаливый друг. Начну, пожалуй, с того, что в наш не большей круг общения, в виде Лизы и Кристины, прибавился Андрей. Весьма нормальный парень, если бы не его "любовь/не любовь" к Лизе. Есть с кем попинать мяч, поболтать о девушках. Лалки, он классный, но конечно, то что он младше и не дорос до меня..:^)­ Папа звонит часто, говорит, что меня не хватает и без меня скучно. Я тоже. Он не смог приехать вчера, у него проблемы с работой, нету зама. Вова говорит, что Денис обижает. Эх, пусть лучше Денис тут будет меня бить, чем Вовика. Гена звонит часто. Саха, Крокодил,хах. Все знают, что это баба, пичаль. Ну они тупые мудаки, убежу за минуту, что это мой новый парень. Ихихих, я ахуенен. По нему тоже скучаю. Он в лагере, там телок клеит, флаг ему в руки. Все равно он меня любит больше всех. Как и я. Камила в санатории, скучаашки. Бурундук. Ох,где моя фортуна? Где его посты, которые меня радовали? Скринов столько ВК есть. Еще я кое-что понял. Что, после моей фейковской жизни, вся моя влюбленность - хуета. Она заполняла пустоту, ибо кроме того что бы любить, мне было тупо нечего делать. Лал. Пздц,за то все прошло, но мне не про что писать стихи. Это был еще и некий источник вдохновения, а я не любитель описывать природу. И рисовать ее ахахах. Мы теперь с ребятами граффити рисуем настоящие. Весело. Сейчас тут дохуища людей, может пойдем знакомиться. Боже, как это тупо. Подходит к тебе стайка малолеток и эта убивающая фраза "Давай дружить!". Агхр :(­. Пизданосно на нервную систему. Пора хуярить к этим детям другой подход, ибо они затрахали меня подкалывать, обижать и обижаться. Я отвечаю за свои глупые поступки, извиняюсь искренне. А эти уебки. Срань. Невоспитанная гопота. Надо привить им интеллигенцию. меня теперь даже музыка не вдохновляет на какие либо движения. Ходы, рифмы, звуки настолько застираны.
о боже, я плачу от этой обычности.
ай край.

2 июня 2013

Категории: .пост
019 U236 21:46:02
Мы изрисовывали малюсенький деревянный домик на зеленой зоне. Эти трусишки боялись пустить свои пальчики под нож, ну а я хуйнула указательный, болит, но крови не хватило на "Я убью тебя". Пичаль. Мы с Лизой прикололись, притворились, будто увидели ведьму и уехали. Потом Кристина обиделась, но, ихихихихи, я мастер вываливать ванильные речи, что бы меня во мгновение простили. Искренность в голосе - вот это да. Кнопка плохо себя чувствует, видно, мяучит, срет в комнате, просыпается поздно, почти не ест. Следы побоев на голове, да я бы этому Грине голову оттяпала. Две мышки. Эх, радует меня моя девочка. Мне срочно голову надо помыть, два дня в пепси. Ополаскиватель забыла в городе, но у бабушки афигенские шампуни. Сегодня не успела. Мы с Кристиной фильм смотрели. Пздц, весь трафак на фильмы трачу. Говорю с Сахой - ой, кто это? а че за голос? почему "телкка"?. Эх, девочки. Лохушечки мои маленькие.

28 мая 2013

Категории: .пост
018 U236 21:45:37
Снова дача и лето, только скучнее. Не фейк, без родителей. Без Маши. По ней сильно скучаю, умна, красива, и не ленива. Я ее наверное никогда не увижу, проблемы с дедом, она не приедет. С ней было весело, не смотря на ее врашки-хуяшки через каждый абзац. Может еще раз попробовать? Вкусить сладкий плод мужской пафосности и гордости. Раньше такого не было, не много если. Кристина и Лиза блин наступили на гвоздь и теперь ходить не могут, а мне норм. Хочу к Камиле, она мне пишет и звонит каждый день. Она до сих пор любит свою Сагдыеву, хочет ее забыт, как я забываю. Бывает, уйдет, всегда уходить любовь. Это конечно пиздец, когда мне десятилетняя девочка дает советы. Игого, у меня никогда не было парня, а у нее уже четыре штуки. Потому что я не дам, я не дам. Они спалили мои леспирисуначки в книжке. Когда в баню пойду, в печку кину. Много нажито с ноября. Ой,да, я закончила год без троек, даже по английскому благодаря немецкому 4 вышло. А из-за 4 по музыке не вышел у меня профи фотик, за то любой подарок на 5 тысч. Может попрошу поход в магазин модный ахах. Хотя мне некуда будет носить модные, красивые вещи. Может мыльницу хотя бы.
Чтоб не растерялась ты от количества вряд ли обходимых фраз.

27 мая 2013

Категории: .пост
017 U236 21:44:58
Я постараюсь не приувеличевать, в действиях, что очень люблю, а то что я видела на самом деле.
И так, утро. Я проснулась по будильнику, и зачем то пошла в лифт. Я была одета, джинсы и футболка, в которой я сейчас. Ну ясно, во сне не сечешь же, что это сон. А там был он. Больше всего интересно, почему именно он. Мой рыжий сосед, который получит по 5 предметам два в году, который самый крутой в школе, самый недосигаемый, который в первый день посмотря на мой рисунок сказал "о, круто", теплые руки которого я почувтвовала, держа мяч на физкультуре. Но не об этом сейчас. Я так поняла, что мне было опять хренова по весне, так что я его обняла. Я зачла это не за сон, потому что именно это обычно я хочу сделать с прохожими, и с ним, слишком много о нем думаю, ага. И так, он повернулся, и спросил, в чем дело. Я как та откинулась на пол лифта и расплакалась, сказав, что мне очень плохо. Он подошел, обнял меня, поднял, дал шоколадку. Мы куда то побежали вместе. Ели вафли в обертках киткат, я вообще не поняла, что это. Вообщем, мы встали у забора. Это не важно, что там было, главное я знаю, что было. Много поводом назвать это реальностью. Я поцеловала его в щеку и он растаял. Мы решили встретиться завтра у пятерки. Я пошла спать.
Перси проснулся, Перси зол, что это сон. Это очень его расстроило. А самое обидное для Перси, это то, что он сам хочет мутить, но мудакам придумал отговорки, что нахуй это вообще надо. Так что Перси сам теперь как мудак. Это весна, Перси любит в весну.
Скоро я буду внушать себе, что сон - реальность, а реальность - сон. Так легче жить, и во сне нет сети. Там есть только люди из сети. И это круто.

18 мая 2013

Категории: .пост
016 U236 21:44:39
Утро, в школу без сменки, в балетках. Мерзкая погода, но запах - это нечто. Влажный от дождя воздух переливается с дымом сигар, которые я давно курила. Даже стыдно не много. Повеяло чем то знакомым и легким, день дает ожидать лучшего. И действительно, не смотря на сырые балетки, я все же получила много хорошего: 5 по русскому, 4/5 по ОБЖ, 2/3 по английскому. Я молодец. Шла в столовую, а этот гад, который недавно спиздил 1500 рублей у одноклассника, пнул меня, хех, но как кстати сзади шел Денис. Люблю его, иногда. На самом деле с того момента как я сюда приехала он стал мне лучшим другом. Выслушивает, высмеивает. Все говорят, что мы похожи. Так ничего подобного. У меня нос картошкой, а у него длинный. У меня глаза голубые, а у него хамилеоны. Не знаю как эта хуета пишется. У него видны скулы и ключицы, и если бы он немного накачался - модельная внешность. А я в маму талстушка, у меня очень большие щеки и не густые слабые волосы. У меня огромные губы, а у него тонкие. Я каратышка, а он высок. Ну как высок.. Кстати. Пятый месяц. Четвертый поклонник. Затрахали. Диалог:
-Привет.. что то я хотел тебе сказать..
-Что я самая умная?ихихи
-И это тоже, что то я хотел сказать...
-Что отдашь мне свой плеер?
-Неет, что то я хотел тебе сказать....Давай мутить?
-В этой школе у парней мозги не варят? В чем смысл мутить, если мы не будем сосаться и трахаться?
И он ушел. Умею я людей отпугивать. За то теперь пахнет черемухой, под конец весны. И меня понесло. Понесло, блять...
а когда мегя несет, это значит, что я опять люблю

17 мая 2013

Категории: .пост
015 U236 21:44:06
Привет. Я вроде научился обходится без Т9, ну ладно, пусть будет. Я ездил на дачу, действительно, никто не заметил. Да и к лучшему оно. Из 75 оценок всего 10 отрицательных считая тройки. Вообщем исправить всего три предмета, и один из них это 3,9, то есть почти 4. Это о том, как я ахуенен. И да, "Перси, о чем орут эти дяденьки" -"О шлюхах". Великолепно. Мы отправили кисона на дачу, так что, айм ссори, теперь никаких мимими гифок. Все время лил дождь, так что особо грибов то и не съел. Я сидел дома и играл в пони, кстати, я уже на 31 уровне. Хехе, завидуйте. Я убрался в комнате, разобрал кучу пакетов и наконец заведу книгу со всем нужноумным. В смысле, записывать все что понадобится или интересно. Начинаю говорить в слух и разрабатывать голос. Спасибо Дорофезу за наставления, серьезно. Кстати, блин, придумать уже нечего. А, нет, я же читаю теперь Словарь по этике. Там много умного и поможет, думаю, исправить мой дурацкий характер. Я все время пишу и говорю о себе, как же это странно. А еще у меня до сих пор рисунки в говно. Я звонил Саше перед отъездом, мне Камилла пиала. Здорово. Не могу никак ничего посмотреть. Все время то интернет лагает, то я отлучаюсь и забываю, по то что смотрю. И уже как то не интересно. Мой голос так отрывать и зануден, а еще и шепот, это ужасно звучит. Я был в скайпе только пару раз, когда с Дианой "болтали" и то не долго. Ну и с Дашей было несколько раз, ну и там я помалкивал. Карочи, пиздец. За то я играю в мяч со стеной, тренируюсь ловить сильные крученые мячи, ведь с нами играют девятиклассники, и удар у них конечно не из слабых. Палец то до сих пор болит. Сколько уже прошло? Недели две, больше? Теперь мне по размеру все именины туфли и кофты. Вот ей 36, а какой я вырасту? В моей коллекции банок уже четыре, ну а одну я Сахе отдал давно. Надо бы с ней встретится. Мне уже лень ездить до Купчино. Хотя надо и с Камилой встретится. Старые места. Ахрр. С ником действительно горячо получилось, просто в лишний раз употребляю немецкий язык, который очень люблю. Вечно слушаю Рамштайн и смотрю в словарь. А вообще мне сорок лет и я фанат Стаса Михайлова.
Всем всего бананового <3

11 мая 2013

Категории: .пост
014 U236 21:43:45
у меня дипрессия, потому что ты не понимаешь, что это для меня важно хд. важно писать не только на форум, где кроме меня еще тысяча мудаков со своими тараканами. важно писать сюда, где есть только я и мысли. когда есть ты - их нет, они исчезают и все заполняешь ты. но, эти записи и дневник, в принципе введение дневника связывает меня с милым прошлым. милым,горьким,плаче­вным прошлым, изменившее мою жизнь. все забыли, а для меня это путь, свой. ты говоришь, мол, плач по телефону, ну в реале кому. так не поймут. не поймут всего этого, мои друзья здесь не проходили трехгодовую жизнь. а надо кому то, и вот он, мой дневник. сущая мелочь, это настрой. серый дизайн, что бы вспомнить все, аватарки с тематикой из прошлого и все готово.
и так, начнем дневник. Я писала давно, нет? Не вижу, смотреть лень. Я отличница, ахах, мать вашу. За итоговую по русскому четыре, хотя я думала на двойку. Все ответы у доски по математике пять. География отлично, хоть учительница просто Шеф-повар из Адской Кухни. С Сахой не встречалась на этой неделе. Не звонила, а нет, она сегодня звонила. Она типа рисковый почанчик и нихуйя не делает по школе. Странно, ведь раньше было наоборот. С переездом и рассказывать нечего. Учусь хорошо, новостей со стороны нет, не с кем не общаюсь. Ну если из мелочей, мой одноклассник улитку в школу принес, пятиклассники избивают друг друга, гламурная корова хочет что бы я одевала розовое. Кароче,все тлен.


27 апреля 2013

Категории: .пост
013 U236 21:43:22
в 9 году я решил зарегистрироваться на беоне.
в 10 году я подумал о однообразности жизни и родился мой брат.
в 11 году я устал быть ничем и стал фейком.
в 12 году мне надоело играть роли и я раскрылся.
в 13 году я переехал на другой край города.

в конце концов к нам зайдут мысли, действия, которые перевернут нашу жизнь.


23 апреля 2013

Категории: .пост
012 U236 21:42:40
Эй! Ау, есть здесь кто? Стоп, я еще до конца не понимаю, где я. Это кинотеатр, а кто же хлопает? Я - мой личный сорт идиота, но не раскисай! Это всего лишь пурга с Земной коры, с неба, которое далеко подо льдом. Нет,нет, ошибка. А что же выше? О боже, никакой оболочки, космос и бездна. Я лежу в коме и нахожусь в себе? Не-а, я не задыхаюсь, у меня есть жабры, что бы дышать без воздуха. Я дышу пылью. Под ногами теплый песок, значит, да, точно! Солнце еще греет, ведь я вижу все в округ. Или ко мне еще пристала кошачья болезнь глазная? Какая, мать вашу, болезнь.. Хлопанье, будто по плечу. Оборачиваюсь, а там никого.

18 апреля 2013

Категории: .пост
011 U236 21:42:04
Доброго времени, приятели. Клонит в сон, но я должен ахах. Просто писал несколько дней цитаты, пока планшет был в чертовой неисправности. Сейчас все хорошо. Да, я мечу в отличники. Великолепно. Дружить? Нет. У них есть девочка, она не смешная, тупая, все притворяются с ней. Вообщем, я такая же, по этому все время помалкиваю, что бы никто не заподозрил. Зарегистрировалась на Квик. Качество плохо, даже самого приложения, ну посмотрим на сколько оно сносно. Мы гуляли с Сашей в четверг, было здорово и упорото. Блин. Я наверное все уже говорила, не?

Окау,немного фраз:
-Согревай холодные пальцы об горячий чай;
-Ты наступаешь на мою сонную артерию;
-Знаешь, что самое страшное? Не увидеть, что запись удаленна, а забыть ее. Забыть голос, слова, небольшую захлибчивость в нем. "Спасибо за все. Надеюсь, мы скоро увидимся." (с) Дарья Павлова. В один вечер 2012ого.
-Все мысли в расфокусе.

Просто, пусто мне немного. Не, настроение отлично. Чувства пустые.

16 апреля 2013

Категории: .пост
 


стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Сливеринская Принцесса: История...
Все слова всех шаманов о тебе? Хочешь...
А на автоответчике:"Прости за...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх