стремительное падение.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9


суббота, 6 сентября 2014 г.
010 U236 21:41:30
у вас все отлично. У меня тоже. Ну почти. Вчера была Война Богов, лал. Было весело. Сегодня же все было еще лучше. Не смотря на три исправленных двойки, у меня нет трояков, а даже в основном пятерки. Кирилл ко мне не подходит, что радует до боли. Сходила в бассейн отлично. И все страхи школы ушли. Отлично. На Английском меня долбили за домашку, но там оценки не ставят, так что мне все равно. И мне осталось 14 страниц Пересмешницы. И кончается все там на эпичной ноте. "Правда". Скоро каникулы, еще два дня! Ура. Мне уже лень действовать. Когда я черепах кормила в последний раз? Что ж, Бур послал меня в игнор, Фагот нахуй, у Саши соска появилась, Камила по своей плачет. Камила самая нормальная, с ней можно поговорить. То есть, ей можно прочитать морали и ей поможет. Мне приятно, а ей поддержка. Не общаюсь я в школе, не нужны мне эти ебнутые детсадовцы. А еще я опять ныла в ванне, напевая репчинку. Лал. Здорово. Отлично. Люблю себя. И все, больше никого не люблю.

20 марта 2013

Категории: .пост
009 U236 21:40:44
Мой дневник кажется маленькой уютной комнатой со всяким хламом, как чердак в американских фильмах. Включаю ночник. К
Так то лучше. Надеюсь, никто не против? Ненавижу Дашу за это. За то что я один раз сказала "блаблабла, мне стыдно. А не,мне похуй", а она разозлилась. После этого я начала тщательно следить за своими словами, абсолютно за всем что говорю и пишу. Это было шуткой, для нее пафос. Я не могу шутить, я не запоминаю шутки, что б не ляпнуть где то. А если шучу, то настолько плоско. Ах, фу. Противно. Я устала избегать своих мыслей, что бы не обижать других. Даже начнем с ребят, которые теперь мне говорят "это для взрослых". Так идите в пень. Бесит. Ты раскрываешь им себя, а они стебутся. Лал. Хотя, мне похуй. Все же, когда называют пепсичкой,это мило. Милые люди, умиляюсь им. Как и все остальные. Мне жутко быть в серой массе фанатиков этой компании, но я не могу сдержать эмоций, когда они мне пишут. А еще рядом с ними чувствуешь себя одиноким, ибо, как с ними не общайся, ты один, они компания. Они семья, это заметно. И мой дар, быть счастливой, смотря на чужое счастье. Так бывает. В понедельник не иду в школу, все на экскурсию. Я - нет. Мне дома хорошо. У меня в комнате есть все самое восхитительное. Шесть горшочков с живыми растениями, можно смотреть на рассвет, наблюдать за радугой на стене от аквариума, волшебные розовые закаты, и блестящая ночь. Ночь - это невероятное! Звезды, видны семь звезд плеяды, тонкая, но красивая и сверкающая полоса города и большая половина синего неба. Луна волшебная. У меня шикарно дома. За все прибывание мое здесь я не видела пасмурного солнца. А еще я поняла, как не хочу себе вторую половинку. Этот ухажер урод, но это пол беды. Я поняла, какая я маленькая, и как нелепо быть с парой. И да, ссори, если к кому подкатывала. Теперь понимаю чувство, когда подкатывают уроды. Денис сказал, что все ему объяснит. Он затрахал ходить везде за мной и выебыватся. Не со мной, а за мной. И выебывается глупо - подставляет классного чувака из нашего класса. Уебала бы. Саша и Камила предлагают сказать, что у меня есть парень, то есть они. Минус на минус равно плюс, так что можно так.
Это все на сегодняшний день, с вами был 7 канал.

16 марта 2013

Категории: .пост
008 U236 21:39:51
привет, безжалостные пожиратели мониторов.Попытаюсь­ раскинуть текст, как поля России, и подробно описать все последние пришествия мой жизни. Начну даже в того, что две недели назад у меня появился репетитор по английском. Гиб,гиб! Ура! Теперь я смогу просчитать названия любимых групп, надписи на хиптерских фотках и тому подобное. Кстати, помните хипстеры звались хиппи? А мэйнстрим исковеркал милых натур в пафосных задир, о да. Кто вспомнит? Всем все равно. Пойду против систем, буду звать их хиппи, ха. И так же страницы моей новой книги стремятся к нулю. Я читаю не сильно быстро, но сто страниц могу прочесть в течении дня. Тяну удовольствие. Прочла больше половины, и могу сказать что это самая отстойная книга из трилогии. Самая захватывающая - вторая. И да, с Поттером достаточно много схожестей. Как книга Игры нравятся больше, потому что от имени автора идет. Все чувства в тексте, а не догадки. Ну а как фильм - Гарри божественен, хотя это ясно видно на фоне отвратительных Голодных Игр. У меня кончился вип, и это меня морально скукоживает. Все видят где ты, что ты и когда ты. Иуу. В школе как - оценки ничего себе, общаюсь хорошо, один поцан называет "красоткой", а у одного, от того что я рядом, руки дрожат. Рисование. Сижу рисую, проходит мимо парень, посмотрел на мой рисунок. Сзади, слышу, девочка хвастает рисунком. Парень подошел к ней и произнес "Отсоси у Тужиловой". Я такая в мыслях, ээ, это комплимент? Класс пиздецкий, но я только с Гусевым нахожу общий язык. Он говорит - я сдержанно хихикаю. Смысл в том, что мой голос хриплый, ужасный, аж самой противно. Молчу, как только можно. У доски все равно приходится говорить. Но говорю тихо, да. С Сашей и Камилой не стыжусь его, а по телефону с Гофманом у меня горло будто медом намазали. Более слащавый. В скайпе вообще не могу. Ни с кем. С первым встречным, с Дашей. Не могу и все. В реальной жизни молчание можно разбавить обниманиями, упоротастями. А так не могу, лах ибанный. Да, и весна приходит. Через две недели каникулы, я приеду в Купчино на всю неделю. Без интернета - с друзьями. В эти выходные опять нет - папин день рождения отмечаем. Но я должна уже, как можно скорее. Камиле тяжело, ведь мама болеет. Что с Сашей не в курсах. Я рано встаю, засыпаю в 2 ночи. Я не хвастаюсь, это плохо. По утру стакан воды выпиваю, вообще воду полюбила. А,нет, просто прыщи выступили. Два на лбу, между бровями, на скулах, у носа. Волосы болеют. Мою, мою. Но они в говно. Скоро поеду концы обстригать. Быстрее вырастут. И я хорошо ухаживаю за цветами, да. И за ногами. Копить не сильно получается. У меня волосатые ноги и руки. Лааал, Перси бредит. Смотрю Дашину группу: ляляля, ну ясна, фото, лалки траллки, ПИТЕРСКАЯ ЭЛИТА? А,ну ясно. А еще ахуенный группа Панем. Хлеба и зрелищ! Там арт и гифки, што очень нрафица. О боже, я опять лалкнулся. Фу, нафиг. У ручки, которая у меня от Саши, кончаются чернила.
вот и все.
И пусть удачи всегда будет на вашей стороне!


12 марта 2013

Категории: .пост
007 U236 21:39:16
­­

как ориентир.
006 U236 21:38:05
Ладно, не время раскисать.
Утром горло просто болело. И днем. Дарья написала, было приятно. Настолько приятно, что я подумала, что это из жалости, и разрыдалась. Браво! На бис! Потом этот форум. Тема, про девушек с никами и авами парней. Воспоминания. Они как ненасытные журналисты желали узнать историю ника. Почему такой, почему мужской, что и как. Сначала мне стало легко, еще одним людям отвела душу про это. Потом началось. Легла смотреть скинс. По правде, я давным давно посмотрела первую серию. Сегодня первую и вторую перепосмотрела. Мне норм ахах. После не могу вообще говорить. Не могу и все. Я бы помолчала с кем ни будь. Только не с кем. Ну это ничего. Я вспомнила, что я жестокий и злой не раскисающий скорпион. И есть цель. Но без голоса я не могу. Это печалит.
Да, и спасибо миледи, сделающий мне аватарки,да еще и с подписью. Не мастер Ирен, но мне по нраву.


18 февраля 2013

Категории: .пост
005 U236 21:36:26
На столе рогатый змей,ага.
Ездила в Купчино. Одна каталась на коньках, после стольких лет без льда. Музыки не было, а жаль. Ни одного падения. Пару раз оступалась, один раз столкнулась с парнем, он извинился два раза. Я такая: "Нез...". Я забыла нахуй, что отвечают на извинения! Пиздося,блять. Педики/крутые посы уже не тренд. Их теперь пруд пруди. Все раскашелелись на ваниль и пафос. А я катайся, бойся их выебонов и фапай в тихую. Класс.Дорога туда - чтение,обратно музыку слушала. Нормально. Тайм пустых слов, позже приводящих в депрессию: не буду с ними нюнится. Заебало молчать и делать, что что они говорят. Пусть у меня там не будет знакомых хороших, не буду больше давать в долг, который не возвращают. Не буду с ними шататься. Никто их не приглашал рядом со мной садится. Нет, Яна, иди задротничать в телефон подальше, аккумулятор не дам. Нарисовать вас? Бабки вперед. Вы мне никто, я не собираюсь с вами торговаться.
Надеюсь, это не перейдет в масштабы родных. Буду следит за собой. Пусть ссутся кипятком, когда я буду проходить мимо. Любое слово об отце, даже Гусеву, въебу по роже, мало не покажется. Как и мне. Я разберусь, ничего.
Еще меня часто бесит, когда люди говорят о том, что у меня давно имеется в жизни как опыт. КаДенис сегодня встретил свою старую учительницу, и начал: "Да, и вот я в первый раз почувствовал это - жалеешь о том что потерял". Бесит, потому что если, например, будут на эту тему говорить обо мне - да что вы? Она такая маленькая! Она не могла еще меня такое чувствовать! Бесит, ,потому что ему есть кому рассказать, и это будет не в пустую, кому то это интересно. Если же я расскажу о чем то таком карму то из своего окружения: "мм, ага, ясно, а вот у меня..."
А вообще, мне некогда, я уроки делать.


17 февраля 2013

Категории: .пост
004 U236 21:35:13
В моих руках все как хрусталь. Жесткая диета на пару месяцев. Опечален? Едва ли, может сброшу чего, кожа цвет приобретет. Плох только 9тичасовой сон. Но, будет ли кто то за ним следить? Ха-ха-ха. Все путем, кроме 'никакого шоколада, кофе, фаст фуда' и т.д. У меня брали кровь из вены, это было забавно, я так смешно смеялся лол. Магическая магия. Смешной смех. Истерический смех. За то теперь знаю, в какую дырку колоть наркоту. Мне еще такой классный бинт-пластырь прилепили. Да, вообще я начал качать руки, что бы вены выпирали ахахах. Почему бы и нет? Я в скайпе хуйня, в который раз ловлю себя на этом. Да и в общем, ничего такой мудак. Но, черт, теперь же, за любое прикосновение ко мне, они извиняются. Люди. Считай, перевоспитание моего окружения прошло успешно. Было еще такое: 'Ты сердишься, что я попросила взять твой фотоаппарат?' с видом несчастного зайца. Начинацию опираю. Лол. Весь в этом, в раздумьях и поисках. Пытаюсь вычерпать из фильмов темы для стихов. Там в Елки3 был стих про собаку, мне понравился, кстати, красивый. Не могу про собаку, нужен тлен, нужна печаль, нужно резкое чувство. Эмоции. Увы, их нет, есть стабильность, покой. Высасывать из пальца про эту обыденность? Хм.. неплохая идея, может попробую. Но в этом не будет души, искринки, которую мы ищем во всем, в людях, музыке. Не будет чего то особенного. Изюма, вот ахахпх. Пойду, кстати, пропалю.
мир, дружба, жвачка


25 января 2013

Категории: .пост
003 U236 21:34:25
Это как письма для Селестии, надо писать чаще, мы же не стоим на месте, мы работаем. Тебе желаю приятного прохождения мимо, милый человек! Много тем накопилось, в плоть до того, что у меня появилась идея для школобложиков, которые я, разумеется, не буду снимать. Пока не вышло из головы. И ведь, черт возьми, если бы со мной оставались люди, которых я считал своими идеалами именно в плане характера, то я бы не был такой неясной размазанной личностью. При условии, что мой старший брат, благодаря скайпу и играм, начал злоупотреблять матными словами, меня как то тянет вслед за ним. Это все бы ничего, можно было бы выбраться, но нет. Кроме брата, меня не окружают интеллигентные люди, или приятные и свободные(?) в общении. В общем, такие, как все, может даже лучше, но не матерятся, не так много пафоса. Да, были у меня такие. Нет, есть, просто мои сообщения явно не доходят до их глаз. Ну что же, жаль. Тема сегодня: концерт. Это первое, на что я сходил музыки послушать. Место это находилось непомнюгде, называлось backstage. Клуб, открывшийся в ноябре того года, ну и пошел я туда за счет папиных связей. Мы пришли вместе, нас встретил хозяин клуба, Максим, знакомый отца. Коуб хорошо был оформлен, хороший звук и атмосфера вообще. Ходили мы на Зимовье Зверей, русская рок группа, неплохие песни, при условии, что я слушал их в первый раз. Несколько даже очень понравились. Макс раньше работал в Авроре, его уволили и в последствии он создал свой клуб, к тому же он еще 2 метра ростом, баскетболист нашей сборной, и записывал 6 альбомов Зимовье Зверей. Вообще, было мало людей, человек 25, а помещается там до 400. Поэтому и выбрали эту группу, этот день, чтл бы я впервые сходил в клуб, а они поболтали. Бляяяя, им не знакома актерская игра. Сначала они напились, за болтовней о жизни, а потом настолько неубидительно начали заливать друг другу, что мол, это все по дружбе, не взаимовыгода. Да никогда бы не поверил. Или они были настллько пьяны, что не могли говорить искрене, или это действительно не так. Там меня угостили свининым стейком и картошкой. Неплохой ужин, но придя домой, явно он повлиял на мой желудок лол. Устал. В школе все замечательно. По мимо3/3 по русскому, 2 по литературе... Меня бесят гребанные люди из моего класса. Узнав их получше, можно так изменить свое мнение. Пизда, пизда, пизда, чмо, пизда, прокуренная пизда, чмо, чмо, чмо. А хуй с ними, в какой класс не попадешь - он будет для тебя самым большим дерьмом. Тут на днях подходил к бабе, которая мне нравилась. Оказалось, она такая манда, каких поискать. А с другой стороны, есть же классные люди, типо Пети, с которым мы здоровуемся, Полины, и многих других, с кем я. Здоровуюсь. Бля. Пиздатое рассуждение, мда. Люблю всех, кто со мной здоровуется, ребят! Нет, так то всех люблю, все равно, можно найти маленькие мудаческие плюсики в их жалких душенках. И я считаю это хорошим качеством. Нет ничего, где я бы не мог найти плюсов.
Да ладно вам, одна рюмка.

1 февраля 2013

Категории: .пост
002 U236 21:33:49
4 марта

в конце концов придется что то решать. Решать, чего мне добиваться. У меня все есть. Друзья, которых я могу слушать вечно, не вставляя ни слова. Учеба, в которой я преуспеваю. Английский - дело времени. Гитара, вокал, рисование пока ждут.

12 марта

Начну даже в того, что две недели назад у меня появился репетитор по английском. Гиб,гиб! Ура! Теперь я смогу просчитать названия любимых групп, надписи на хиптерских фотках и тому подобное.

Подробнее…16 марта

Ненавижу Дашу за это. За то что я один раз сказала "блаблабла, мне стыдно. А не,мне похуй", а она разозлилась. После этого я начала тщательно следить за своими словами, абсолютно за всем что говорю и пишу.

И мой дар, быть счастливой, смотря на чужое счастье.

И да, прошу прощения, если к кому подкатывала. Теперь понимаю чувство, когда подкатывают уроды.

16 апреля

У них есть девочка, она не смешная, тупая, все притворяются с ней. Вообщем, я такая же, по этому все время помалкиваю, что бы никто не заподозрил.

20 апреля

Я все понял. Всю хуету, которая меня заживает в принципе по жизни. Что со мною нет Саши.

27 апреля

у меня дипрессия, потому что ты не понимаешь, что это для меня важно хд. важно писать не только на форум, где кроме меня еще тысяча мудаков со своими тараканами. важно писать сюда, где есть только я и мысли.

7 мая

так весело мне было, я потерял
лишь время, из-за своего характера,

11 мая

Начинаю говорить в слух и разрабатывать голос. Спасибо Дорофезу за наставления, серьезно.

За то я играю в мяч со стеной, тренируюсь ловить сильные крученые мячи, ведь с нами играют девятиклассники, и удар у них конечно не из слабых.

17 мая

Диалог:
-Привет.. что то я хотел тебе сказать..
-Что я самая умная?ихихи
-И это тоже, что то я хотел сказать...
-Что отдашь мне свой плеер?
-Неет, что то я хотел тебе сказать....Давай мутить?
-В этой школе у парней мозги не варят? В чем смысл мутить, если мы не будем сосаться и трахаться?
И он ушел. Умею я людей отпугивать.

18 мая

Я так поняла, что мне было опять хренова по весне, так что я его обняла. Я зачла это не за сон, потому что именно это обычно я хочу сделать с прохожими, и с ним, слишком много о нем думаю, ага.

Перси проснулся, Перси зол, что это сон. Это очень его расстроило. А самое обидное для Перси, это то, что он сам хочет мутить, но мудакам придумал отговорки, что нахуй это вообще надо. Так что Перси сам теперь как мудак. Это весна, Перси любит в весну.

Скоро я буду внушать себе, что сон - реальность, а реальность - сон. Так легче жить, и во сне нет сети. Там есть только люди из сети. И это круто.

2 июня

Еще я кое-что понял. Что, после моей фейковской жизни, вся моя влюбленность - хъета. Она заполняла пустоту, ибо кроме того что бы любить, мне было тупо нечего делать.

Сейчас тут дохъища людей, может пойдем знакомиться. Боже, как это тупо. Подходит к тебе стайка малолеток и эта убивающая фраза "Давай дружить!". Агхр :(­. Пъъданосно на нервную систему. Пора хъярить к этим детям другой подход, ибо они затръъали меня подкалывать, обижать и обижаться. Я отвечаю за свои глупые поступки, извиняюсь искренне. А эти уъбки. Съань. Невоспитанная гопота. Надо привить им интеллигенцию. меня теперь даже музыка не вдохновляет на какие либо движения.

24 июня

По этому поведению можно сказать, что за моей спиной она может наговорить гадостей и про меня. Хотя, плевать. Вечно это их "верю не верю", но у обоих учусь чему то. Развязности у Юлии, детскими "сюсипусями" у Ли.

Я слишком много думаю и знаю, что никто даже не замечает моего остроумия, ибо я не считаю разумным его показывать.

Сейчас особо прислушиваюсь к советам Диснея, которые он мне когда-то дал. Так сказать, закрепляю. Тут я общаюсь меньше, и перед тем, что бы что-то сказать у меня есть время подумать. Не принижать себя. Не принижать себя в глазах других. Я стараюсь, правда стараюсь. Иногда мне кажется, что он будет гордиться мной. Но, кажется.

2 июля

Привязанность отошла от меня, не знаю, как навсегда. После того, как я временно теряла близких, было уже все ясно. Это как прививка, после которой можно сказать "Я мог без вас, я смогу без вас."

Смотря на ее счастье в сердце зависть, но, оп, мне пишет Оля.

8 июля

Я мирюсь со всеми естественными недостатками, например с мутной водой. Плывешь, закрываешь глаза, или же смотришь на небо. Слушая музыку, уже плюешь, нравиться, или нет. Просто живешь. Светлая сторона, скорее, в осознании того, что у меня есть друзья. И что бы ни было, я могу к ним обратиться.

Иногда хочется взять, и обидеться на каждое ее слово. Но не буду. Потому что, айн - это не по товарищиски, а цвай - я не опускаюсь на этот уровень детсада.

20 июля

Почему у меня мало друзей? Ибо я боюсь надоесть людям, которые мне нравятся, к которым меня тянет.

24 июля

Не могу оставить свое мнение на втором плане. Я высказываю им две разные точки зрения, а они выбирают.

5 августа

Друзья? Сначала они тебя слушают, а потом пиъдят, типа я гружу их своими проблемами. Я забила на выскочку, типа у меня проблемы.

А теперь, успокоившись, можно подумать о друге, который ничего не сделал, но все же шел рядом, пытаясь не раздражать. А на сколько ему было не приятно? Надо бы извинится, на самом деле.

14 августа

но. Смысл писать дневник не в передаче действий, сюжетов, дней из прошлого. Я считаю, что передать эмоции намного важнее. В этом и идет слежка, ты воспринимал, ты воспринимаешь. Многое из прошлого покажется глупым. Ты что то глупо сделал, и не можешь понять, почему. Но если же добавить больше эмоций ты найдешь общий язык с прошедшим. Это помогает найти правильные решения даже для будущего, соединяя точки зрения и ища правильный вывод.

18 августа

ты не кому не нужен и не важен, когда об этом говоришь. у тебя море друзей, ты врешь всем, но не себе, ты знаешь, знаешь, что пять человек ждут твоего звонка, а десять ждут ответ в ВК. и уже перестань пиъдеть о том "их рядом вечно нет". твои проблемы, сам их позови. ты никому не важен, и вообще обидно, когда пишешь "у меня нет друзей", а ответить, типа есть я, как то не в тему будет, ведь раз ты написал - значит этого хочешь. перестань зудеть, я готов слушать твои проблемы вечно, молча, поддакивая, не отвлекая. напиши сам и не вини никого.

25 августа

Наши отношения к хъям. К тому же с завистью не сильно хочется уже общаться.Думаю, пора эндить нашу дружбу. И с Дашей. Вообще со многими пора заэндить. Я заэндил с пабликами. Вот так вот? Воттаквоотвоттаквотвоттак. Кококо

Теперь ясно, что пробивает на пост в полное дерьмо настроение. Эта хандра пробилась вчера, а сегодня я просто не смог ее одолеть.

31 августа

Со дня на день я забываю все, что было необходимо мне летом. Бог, мною придуманный. Верные друзья, которых я скинул в чс. Небо августа.

6 сентября

Я просто о том, что, все заменимы.

14 сентября

Мат - вред интеллигенции. А пора завязывать, так вот. Мне больше идет быть человеком, чем пафосной дурой, верно? Тем более, если бы я выъъралась направо и налево, то со мной бы даже разговаривать не стали старшеки. По моему, их больше привлекает милость и скромность, чем выеъливость.

19 сентября

Когда выхожу из квартиры в школу во мне поет аритмия, и все уроки меня трясет. Как с этим бороться не в курсе. Меня спасают только хорошие дела, на самом деле. Потому что когда я сижу на уроке и внутри истерика - можно вспомнить как было весело и приятно. И тогда я улыбаюсь. И тогда на меня смотрят, как на дуру. Во всем искать пользу полезно, я думаю. Даже самые нелепые или короткие случаи выручают.

Перестал думать старой реальной жизни, то есть, совсем не думаю о старом доме и старых френдах. Да, почти, совсем.

Не отказываться от предложений погулять, иначе совсем одна останусь. Жить в иллюзии, что смогу еще 5 лет держаться без никого. Почему нет? Я и так уже совсем один.

25 сентября

Люди, с хорошими и плохими новостями, которые делятся этим со всеми. Значит и со мною. И вся эта куча событий дает знать, что жизнь продолжается.

У меня не осталось людей, которые мне важны, но они за 454098762км от меня. Подумать только, их было настолько много, их стало больше с моим переездом, они копились, нет. Нет их уже, ни одного. И как же это классно. Насколько я свободен ото всех? На все сто. Хотя, нет, вру. У меня есть Оля, мы с ней около 2 месяцев общаемся. Может, лишь она может удержать меня не уйти на дно, я бы давно покинула сотсети, перестав общаться в интернете, да и вообще, посылать всех кто говорит мне "привет", избегая любой момент. Знакомый или друг? А мне бы не было важно, моя доброта помогает мне самой и делает отважней. Отдача. Насколько приятно знать, что помог кому то, и это еще одна причина не тонуть. Все что есть - воспоминание, и я стираю все забытое другими и другое, старое. Нет людей моих в реальной жизни, нет моих, вот весь прикол. Там только книги и эхо проходящих сквозь меня людей, как это печально, я не выбираюсь никуда около месяца, сижу в коробке, в голове что то вертится.


28 сентября

А в момент, когда никого не останется я опять приду на помощь.
И вытащу.
Если, конечно, не против,
Чего я очень боюсь.

Да, кстати. Спасибо всем, кто упрекает меня в моей орфографии, ибо после упреков мне становится действительно стыдно и я запоминаю правильное написание.

5 октября

Вот что я не люблю в людях, когда они, в зависимости от ступени общения, меняются. То есть, товарищи - общаются, помогают; друзья - вскрывают секреты, поддерживают; любимые - ревнуют, ревнуют. Когда мне признаются в любви, мне прямо лезет мысль "Теперь это мое и больше только мое". Тем не менее я держу это в себе, ибо на самом деле знаю, как это хуево, когда ревнуют.

10 октября

Мы стали настолько зацикленны на обидах. Поссорились и давай, не разговаривай, не смотри, плети сплетни.

18 октября

Итоги моей практики: везде в одно время совсем не может быть хорошо. То есть, когда тут ахуенно, жизнь угнетает. Когда в риали вся просто зашибись - тут все блядское дерьмо. И в конце концов надо принять решение, стоит ли с этим бороться, потому что так трудно. И эти скачки очень напрягают. За тем, что мне хуево в риале, следует поебень в дняфке, и дерьмо наступает везде. В итоге все равно какой нибудь мне поднимит нос в реале, но здесь все останется дерьмом, ибо я уже создал атмосферу. Улавливаешь? Я не вижу людей, рассуждающих как я, был бы очень рад с ними побеседовать с уверенностью, что у них больше опыта, они это проходили и помогут советом. Но неет, если люди в яме, они сидят в ней и ждут лесенки дружбыпомощи. Я всегда выбераюсь один, что делает меня грязным, в смысле, когда ты вот ржешь с кем то - это ня; когда один - это опять же дерьмо. Но это так, берешь и стряхиваешь

25 октября

Ты не умеешь жить, я давно понял. Ты съезжаешь с катушек, как и твоя крыша, и м ой совет - просто умри. Это никого не коснется, если это действительно так плохо, если действительно в концы ничтожны попытки жить. Все поплачут и забудут, умоляю.

Боль. Дай мне боли! Подними, кинь, заигнорь, не дай мне выиграть. Это вызывает хоть что то во мне, огонь. И больше ничего так не дает жизни, как боль.

19 ноября

Песни потеряли свой смысл, сейчас уже точно. И как то я пыталась вызвать в себе боль, слезы, чувство потери. А вот нихуя, мне даже не вспомнить ни одного момента с друзьями из прошлого, все испарилось. Меня начинают доебывать мысли о суицыде.

2 декабря

Дорогой Пепси. Относись к людям так, как бы ты хотел, что бы относились к тебе. И не ругайся матом. Будь хорошим и добрым. Не забывай главного книги, которую ты читал 2 года назад. Учись, не будь лентяем. Записывай больше себе в книгу, рисуй, пиши стихи, и вдохновляйся не от депрессии и грусти, а от действительно восхитительных вещей.

16 декабря

В итоге, просто люди менялись, со мной никого не оставалось после этого.

20 декабря

Это самый дерьмовый год. Мне было пебать на учет в 12, мне было поебать на разрыв детства и моральной целки в 11, мне поебать. Я пережил самый ущербный год, который научил меня многому. Ну, к примеру вежливости, бережности к учебе. Научил меня быть разным, научил выживать в одиночестве. Научил различать людей. Серьезно, очень многому. На то есть причины, весь год я пробыл в состоянии, склонное к апатии, и времени размышлять невероятно много. За этот год у меня появилось очень много знакомых, чему рад. Общаюсь с разными людьми, учусь подстраиваться, находить волну. В этот год я потерял близких и приобрел мозги.

24 декабря

Я понял посыл Рождества Микки Мауса, это не из головы взято, это правда, что для Рождества, Нового Года, просто нужно быть рядом с близкими. Я понял это в тот момент, когда мне написала Оля. Серьезно. Это очень странно, но вспомнил именно о празднике, когда ее сообщения были перед глазами. Лирично, ванильно. Но это правда. Я понял это сегодня до конца, когда мне попытался плзвонить друг. Может, она случано, я у нее в чс ахах. Но все же, проникся в новогоднюю атмосферу. Мне неприменно нужно мириться и радоватся.

31 декабря

Спасибо ребятам, которые некоторое время являлись моими друзьями в этом году.
Спасибо немногословию, терпению, пониманию, поддержке, всей этой поеботе

____________
сбораная 21 февраля 2013


Категории: .пост
001 U236 21:32:57
Зачем мне новая весна без тебя? Привет. Я хочу сделать этот пост добряшным, потому что у меня все получилось.

У меня получилось изменить свое общение, опять же, пересмотреть свои принципы и стать лучше. В этом мне 'помогла' своими роликами команда Стрепсилс, в которой есть Юшкевич(!), и наверное именно ее образ плюснул мое желание действовать. Там я посмотрел много полезной информации для знакомства, в общем общения, и на неделе я много с кем побеседовал и даже подружился с очень классным человеком, с Дианой, с которой очень здорово вести диалог. Не без ее помощи, конечно, мы много общаемся. Относительно, можно ли считать долго несколько дней? Как знать.

С того черверга я болел, было много времени. Я решил заняться спортом. Эээ, нет, приседаниями. Уже сейчас чувствую эффект от 30 приседаней в день, лол. Еще я успел заговнить и убрать комнату. Не люблю беспорядок, но на данный момент с ним покончено. Много времени посвятил фильмам, посмотрел мультиков много, но и много оставил на потом. Начал смотреть Гриффиноф, и почему они не Семья Гай? Ох уж эти переводчики.

Черт возьми, тут не могло без этого. Я посмотрел первую запись на стене рилстраницы ВКонтакте, скрин которой кинул в предисловие. Потому что это то самое бесценное, что я когда то любил. Человек, который верил в меня, писал без причины, сдерживал ревность, помогал. Мой идеал друга. Мне так жаль, что я сломал 'нас' на 'он' и 'я'. Наверное, ревность стала выше моей очень глубокой симпатии к нему. Ох, пусть это просто будет мне уроком. Береги, береги, Перси, людей, которые с тобою, береги их, твою мать.

Это хорошо. Все хорошо. Кто бы мог подумать? Я взял себя в руки. И я записался на 'Обучение Гитарному Искусству' лол. И разделил все на охънные абзацы, потому что это брутальней смотрится ахахах. Почему прощальное воскресенье, это не '...воскресенье, в которое любой может попросить прощения у любого, и тот не смеет его не простить'? Ну ясно, бывает. И еще я очень долго оттягивал этот пост до 1 марта, долго по мере моего желания, потому что очень хотел запилиь свое добро уже весной. ДАААА, типа оставлю зимой депрессию и вкурю порывы весеннего тепла. Хочу, что бы у всех было так. Миновала очень не холодная пора, на протяжении которой трава оставалась зеленой. Чертова магия!

Так вот, всего вам самого классного, ребятки. Тепло наступает, надеюсь, не только на улице

________
28 февраля 2013

Категории: .пост
 


стремительное падение.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

читай на форуме:
А твои месячные бегают?:-O
пройди тесты:
Воющее сердце(3 часть).
=Ценю только себя=
---
читай в дневниках:
Играла с людьми,просто так..получил...
Расскусанная нижняя губа и слабый п...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх